Dedicado a los que estais preguntando (¿Monólogo?)

Pues eso; dedicado a los que no conoceis a Antonio Reguera y en respuesta a la pregunta mayoritaria generada en estos últimos tres dias en relación a la entrada anterior ...la respuesta es:

NO. ¡No son monólogos! Son chistes 100% de toda la vida...¡como mandan los cánones! ¡Andalucía como denominación de origen! Sin aditivos ni conservantes, sin trampas ni cartón; directo desde sus entrañas.

Lo único que tiene de monólogo es que es él solo el que narra las historias. Como lo venían haciendo de toda la vida genios como Paco Gandía, Pepe da Rosa (padre), etc y los seguían llamando CHISTES. Pero en la última década se han empeñado en vendernos la moda (traida de los clubs de EEUU, para colmo) de sentar al narrador en una banqueta (preferiblemente alta), con un micro delante, subordinado a un texto previamente memorizado y llamarlo "monólogo"...(¿quizás porque suene más glamouroso que chiste?). Habría que sentarlos en la misma banqueta, con el mismo micro y sin opción a guión...a ver qué pasaba.

Pues yo lo tengo claro, amigos y amigas; ¡una mierda como el sombrero de un picador para los monólogos y arriba el chiste de toda la vida!

PD: y cuando me sigan mencionando la palabra "monólogo" seguiré pensando en el dramático "Ser o no ser.." de Hamlet...porque el otro supuestamente cómico, para mí, es y seguirá siendo pura bazofia sintética.

El Enterao de turno

Todos hemos comprobado alguna vez como, en algunas reuniones (de amigos, conocidos, familiares..etc), destaca la presencia de algún ente humano que provoca cierto grado de vergüenza ajena por el contenido de los comentarios que vomita por sus fauces. Generalmente suelen tener como objetivo en sus comentarios el afán de notoriedad o protagonismo, vertiendo opiniones de todo tipo aunque sea profano en la materia. Si la conversación toma otro rumbo, él volverá a despuntar con otro argumento para quedar a la cabeza y tratando de marcar su territorio. Característicamente tienen una baja o nula tolerancia a pasar desapercibidos; incluso llegando a pagar el precio de hacer el más espantoso de los ridículos (siendo ellos los únicos que no lo perciben). Los más profesionales llegan incluso a opinar en foros especializados aun siendo él el más ignorante en el tema que se trate. Hay una subespecie muy extendida caracterizada por intentar, con las mencionadas habilidades sociales, ser los más graciosos del lugar; paradigmas del popular dicho: "Más vale caer en gracia que ser gracioso". Suelen recibir, en general, el calificativo de Enterao (conocido tambien como tontopoya, cuando empieza a crispar los nervios del resto).

Ubicamos la acción en un pub malagueño inmersos en plena actuación del catedrático del humor Antonio Reguera (ver entrada anterior). Como dije en el anterior post, alli reunió a todo tipo tipo de gente; niñas monas, heavys, hippies, gente del barrio, casi todos con el denominador común de ser fans del astro de humor. No podía faltar él: El Enterao de turno. De botera silueta, enfundado en un traje gris, acorbatado hasta la nuez de Adan y acompañado por otro colega suyo de idéntico corte físico y mental, dispuesto a hacerse notar.
No habían pasado ni 15 segundos desde que Reguera pisara el escenario cuando ya estaban los dos llamando la atención del artista con cánticos tan originales como: "¡Ese Cádiz, Oé!". Pasó desapercibida tal llamada de atención. Comenzó el show con un poco de rock instrumental. El enterao enchaquetado al más puro estilo Cortefiel, hacía el gesto cornamental, icono del heavy-metal, con su mano derecha (con el puño cerrado extender únicamente los dedos índice y meñique) al ritmo de la música con bastante poca credibilidad y bastante poca vergüenza rockera. Se acercaba al artista mostrándole el icono a modo de comunión entre ambos.
Llegó el turno de las historias regueristas. Don Antonio comenzó su primera narración: "Un chaval de mi barrio...muy buena gente, buena gente, pero...". Y el enterao se anticipa interrumpiendo la historia que Reguera había comenzado: "¡MUY MENTIROSO!". Efectivamente se trataba de eso..de un chaval mentiroso, pero el enterao tenía que dejar claro al resto de la sala que él se sabía la historia, y dejarle claro al artista que era fan incondicional. Don Antonio proseguía las narraciones: "..y el padre se pidió..", el enterao continuaba a la milésima de segundo "¡UN CAFÉ CON CHURROS!"..ante lo cual el artista le contestó de forma dilpomática: "quillo, ¿te subes y los cuentas tú?". Ese comentario dirigido a una persona con absoluta integridad de sus facultades mentales y en pleno uso de las mismas, hace que se corte un poco y contenga su emoción y entusiasmo en favor del buen devenir del espectáculo. Pero con él no funcionó y contestó con una ridícula carcajada y elevando su dedo pulgar. Ni flores. El colega seguía erre que erre: "QUE GRANDE ERES"; "ESE CADIZ, OÉ", "CUENTA EL DEL CHALET" "QUE GRANDE ERES"..etc..rompiendo el silencio que se hacía en la sala para escuchar al gaditano y reventando parte y detalles de las historias. El resto del público comenzaba a dedicar miradas de desagrado al enterao y comentarios del tipo: "Illo..callate ya, hombreee", "que pesssao..", pero el portento no se daba por aludido. El propio Reguera, en tono jocoso, amigable y reguerista le llamaba "Chivato" y hacia referencias al atuendo cortefielero que llevaba..pero el enterao volvía a contestarle con ridículas carcajadas, dedos pulgares en alto y mirando a su alrededor, absorto en su mundo, como diciéndole al resto "Antonio es mi colega, le caigo guay".

Repudiable, recusable y deleznable la falta de respeto que el enterao tuvo con el señor Reguera y con el resto del aforo. Pero al mismo tiempo algo más que esperable en sujetos de esta calaña.

Querido señor enterao enchaquetao, permítame dedicarle unas palabras:

• El público pagó por escuchar al Sr. Reguera. Nunca para escucharlo a usted. Y mucho menos para escucharlo a usted reventar las historias. Si se creía con ese tipo de derechos por el simple hecho de haber pagado una entrada sepa usted que había otras 150 personas que, pagando el mismo importe, tenían derecho a que lo hubieran puesto de patas en la calle por interrumpir el espectáculo (y digo interrumpir el espectáculo por no decir molestar o dar por culo al artista y al resto del público).
• Entiendo que la emoción que le embargó ante su ídolo y ejerciendo su papel de fan incondicional, tuviera cierto problema con el control de sus impulsos. Pero si esto lo hace usted en un concierto de AC/DC, o de Metallica, o similar:"¡¡Ahora aparecen de la oscuridad!!, ¡¡Ahora saca la guitarra negra de dos mástiles!!", "¡¡Ahora van a tocar Highway to Hell!!"..no tardarán más de dos minutos en dedicarle una merecida y representativa colección de voluminosas y coloridas expectorancias bronquiales sobre su cabeza desde todos los rincones del recinto acompañado de un buen surtido de cálidos capones del público más próximo invitándolo a que se reubique a unos 2 km de alli. Seguro que usted eso ya lo sabía..no nos quedó ninguna duda de que es asiduo a ese tipo de eventos cuando lo vimos hacer esos cuernos tan perfectos enfundado en ese flamante traje gris, propio de cualquier evento rockero que se preste..¡oh, yeeeeah!

Pues eso..querido enterao, que para la próxima te quedes en tu casa dando la carga, colega.

Para morirse

Son ya casi cuatro años los que llevo atendiendo pacientes en urgencias. Pacientes que entran en nuestro box y nos cuentan todo tipo de síntomas. Síntomas que tenemos que ordenar y orientar de cara a establecer un diagnóstico y poder ofrecerles un remedio. Pues bien, anoche tuve la oportunidad de sentarme al otro lado de la mesa de mi box, y hacer un recorrido por algunos de esos síntomas que nos cuentan en las guardias.

Eran las 21:45 hrs cuando mi gran amigo Sergio Muela y yo entramos en el Pub. Nos pedimos un cubatita y proseguimos nuestra conversación. No tardó más de 15 minutos en comenzar. Al principio solo era un poco de taquicardia secundaria a la masificación del local y por el calor del foco de luz que nos daba en la espalda. Pero, conforme pasaban los minutos los síntomas fueron floreciendo. Empecé notando contracciones abdominales; sabía que aquello iba a suceder. Se fueron repitiendo cada vez con más frecuencia, hasta el punto de provocarme un dolor punzante en el reborde costal derecho. Las sacudidas eran cada vez más frecuentes y sostenidas, llegando a tener que flexionar el tronco para aliviarme un poco. Pero que va..no habia forma. Pese a flexionarme, las sacudidas eran cada vez de mayor intensidad y me provocaban cierta sensación disneica. Por la violencia de las contracciones sentía como el cubata tomaba el camino de vuelta hacia el exterior acompañándose de cierta sudoración por la descarga de adrenalina. Aquello no habia quien lo aguantara..ya me dolían hasta los riñones, y tenía que pasar de la flexión a extender el tronco sujetandome la zona lumbar para intentar aliviarme..pero nada; ya me dolía la mandíbula, el pecho, el estómago..sudoroso, taquicardizado por la falta de aire y extenuado. El diagnóstico era claro, clarísimo...y estábamos alli para eso. Eran brutales ataques paroxísticos de risa. Ataques a los que no me interesaba ponerles remedio...porque estaba disfrutando como un cerdo en un charco.

El "culpable" de todo aquello no podía ser otro más que el Rey del Humor: Don Antonio Reguera. Era la primera vez que tenía la ocasión de ir a verlo, pese a que lo conozco desde hace años; desde que aparecía en Canal Sur en "Noche Tras Noche" y me reunía con mi colega Franky en su casa para verlo en mencionado Late Night. Actuó anoche en aquel pub al que fuimos Sergio y yo premeditadamente a verlo. Gira "Rhodium, corta incluso el diamante´2008". Alli reunió a todo tipo de gente. Había actuado también los dos dias anteriores, agotando todas las entradas. Acompañado por su musa; la bella Agustina a los teclados, estuvo casi dos horas sobre las tablas deleitándonos con su arte. Espectáculo en el que combina Rock en directo (interpretando temas de Joe Satriani nada más y nada menos, entre otros..haciendo gala de sus buenísimas maneras con la guitarra, fruto de su larga trayectoria como guitarrista) con sus historias. Porque no son chistes; son historias. No omitía ni un detalle en sus narraciones, ni un gesto, haciendo una explosiva fusión de la más perfecta gramática española y reguerista con resultados desternillantes. Por supuesto no faltó aquello que diferencia al genio del artista: la improvisación. Improvisaba en cualquier punto de sus historias y alli cundía el pánico de la risa. Anoche tambien agotó todas las entradas...y a más de tres cuartos del público asistente de la risa. Total: ¡una sobrepasación de lujazo! ¡pasotazo del dos elevado a cualquier potencia imaginable, deambulacion de dimensiones, en definitiva…enormes albricias abrazadas de algidez! (como él mismo diria).

Despues de su espectáculo tuvo el detalle de hacer lo que sólo los artistas de verdad hacen: bajarse de las tablas, y atender a su público. Accedió a hacerse fotos con todo aquel que se lo pedia entre felicitaciones y vítores. Síntoma inequívoco de gran calidad humana.
Sin duda una de las noches más divertidas de mi vida. Muchas gracias Antonio, muchas gracias Agustina y enhorabuena a los dos.

PD: Ya os digo que alli hubo todo tipo de gente. Mención especial merece la figura del enterao de turno que tampoco faltó. Figura a la cual dedicaré mi próxima entrada...porque él lo vale.

PD2: Aprovecho este inciso para pedir disculpas en mi nombre y en el de Sergio a los/as de la primera fila (eran los únicos que estaban sentados en pequeñas banquetas frente al artista). Les pido perdón por haberlos rociado a ellos y a sus respectivas bebidas en repetidas ocasiones con nuestros salivazos involuntarios fruto de los violentos golpes de tos irritativa secundarios a las brutales carcajadas mientras nos inclinábamos hacia delante por el dolor que nos producía en la barriga. ¡Perdón!

PD3: También pido perdón al artista. Reconozco que aplaudí poco...pero es que cuando llegaban los momentos de aplausos no podía quitar mis manos de la boca del estómago por la risa.

PD4: Meritazo el de Sergio: Acudir al evento recién operado de una hernia abdominal. Te digo una cosa...si la malla que te han puesto para contener la hernia ha aguantado lo de anoche, ¡¡ESO AGUANTA LO QUE LE ECHEN!! ¡Que malla más bien puesta!

(He aqui un detalle de la entrada y una pua firmada por el astro gaditano del humor)

El dia de Todos los Santos..¿o ya hay que llamarlo Halloween?

El Día de Todos Los Santos fue instaurado en honor de Todos los Santos por el papa Urbano IV (Siglo XIII), para redimirse de las faltas a las fiestas de los santos durante el resto del año, aunque en España ya había datos de celebraciones parecidas en el S. VII.
En España visitamos el lugar donde descansan para siempre nuestros allegados más queridos. Dependiendo de las diferentes regiones, además se realizan otro tipo de rituales paganos (En Cádiz disfrazan a las gallinas y conejos de los mercados. En Ceuta se van al campo con una mochila llena de frutos secos. En Cataluña: la castañada en la que se ponen ciegos de comer boniatos, castañas al horno, y panellets,...etc). Posiblemente si nos pusiéramos a escarbar en las raíces de todas estas costumbres tendríamos suficiente para empapelar un par de ayuntamientos. Pero simplemente con la data de origen de esta tradición en nuestro país, me basta.

En Estados Unidos nos encontramos con el famosísimo día de Halloween (del inglés All Hallow´s Eve). Tradición originalmente celta, que fue llevada allí en el S. XIX por los emigrantes irlandeses. Existía la creencia de que ese día 31 de Octubre los espíritus salían de sus nichos para resucitar en los cuerpos de los vivos. Es por esto que los celtas intentaban acojonar a los espíritus engalanando las fachadas de sus casas con ornamentos chungos (calaveras, huesos..).
Lo de la calabacita es también de origen irlandés: basado en la leyenda del borracho Jack O´Lantern. Inicialmente la tradición se basaba en ahuecar un nabo a modo de candil, que estuvieron manteniendo hasta emigrar a América, donde comprobaron que era más fácil vaciar una calabaza.
En Estados Unidos actualmente los protagonistas de Halloween son los niños. Ataviados con los disfraces más desagradables, recorren las casas más próximas pegando en las puertas de los vecinos en busca de golosinas o pasta gansa o cualquier otro obsequio bajo el grito de guerra "Trick or Treat?" (algo así como "¿broma o trato?"). Si lo tienes preparado: guay...si no, te cae la del pulpo (te decoran la puerta a huevazos, o con espuma de afeitar..o lo que se les ocurra..¡que monos!). Tradición probablemente basada en la Fiesta de San Martín (Países Bajos).

Un año más llegó el 31 de Octubre: víspera del Día de Todos los Santos. Este año era viernes, y al menda se le olvidó (una vez más). Esa noche coincidió con una visita a Málaga, y mi hermano Juan Mora y yo decidimos salir a dar una vuelta por los pubs del centro.
Como he dicho, a mi se me había olvidado qué día era. Pero pronto se encargaron de recordármelo. No dimos ni diez pasos desde la salida del aparcamiento de la plaza de la Marina, cuando ya empezamos a cruzarnos con gente disfrazada con sus más originales ocurrencias: de niñas del exorcista, brujas, fantasmas, vampiros, del psicópata buscarruinas de la película Scream..etc.
Durante todo el recorrido desde la calle Larios hasta calle Álamos, Mora y yo mirábamos de un lado a otro sin dar crédito a lo que veíamos, a la cantidad de gente que iba de esa guisa..y de la forma en que nos miraban a nosotros por ir de paisano. "¿De donde sale todo esto, tío?, ¿Por qué?, ¿Desde cuando..?". Tras un descojonamiento de unos minutos de duración, la estupefacción inicial por la sobrepasación que nos embargó, pasó a la calma y al posterior análisis de algunos de los disfraces a modo de relajación y reconciliación con el entorno. Posteriormente decidimos adentrarnos en un par de pubs y la tónica era la misma: vampiros, brujas y demás personajes entre telarañas , calabazas y candelabros que decoraban los pubs. Destacar como factor común la falta de originalidad y de gracia en el 98% de los disfraces: todos con la cara pintadita de blanco, trajes negros haraposos con multitud de combinaciones de complementos: con o sin peluca, con o sin capa draculera, con o sin lentillas rollo Marilyn Manson, con o sin felpa tipo cuchillo de plástico ensangrentado simulando atravesar la cabeza, con o sin cicatriz de látex chunga en la jeta, con o sin dentadura de plástico vampirera (que más que aspecto de vampiro les daba aspecto de orangután por el volumen del complemento dentro de la boca)..etc. Algunos incluso se metían en su papel y se tomaban la copa mirando a su alrededor con gesto amenazador como diciendo: "tened cuidado conmigo, colegas..que cuando me acabe el cubata me pongo aquí mismo a succionar carótidas y me quedo sólo".

Pues eso...somos así de simplones, así de carajotes. Seguramente nuestros mayores ese mismo día hayan seguido visitando cementerios, hayan llevado flores, hayan seguido tirándose al campo con sus mochilas, comiendo huesos de santo, boniatos, castañas asadas..etc porque son así de auténticos. Pero, seguramente sus nietos hayan dejado de hacerlo y hayan preferido quedarse en casa para poder terminar el disfraz de psicópata de Hollywood, o de cualquier otro bicho para lucirlo con sus colegas esa misma noche gorileando en la barra de algún pub.
Lamentable que copiemos, parasitemos, vampiricemos e intentemos hacer nuestras, tradiciones de una sociedad tan carente de historia como de cultura propia de una forma tan descarada y absurda. Ridiculísimo. Penoso, indignante y de juzgado de guardia resulta ya cuando los copiamos pese a tener tradiciones propias y cultura del Día de los Santos ¡doce siglos más antiguas¡

Y no hace falta irnos a Halloween que, al menos, es solo un día al año; ya estamos viendo a diario como los más jóvenes ya van con las gorritas de medio lao, los jerseys tres tallas más grandes con capucha y los pantalones cinco tallas por encima llenos de anillos y cadenas ¿Por qué no copiamos la puntualidad británica? ¿Por qué no copiamos la voracidad laboral japonesa? y un sinfín de ejemplos que debiéramos copiar e integrar en nuestro día a día. Pero como molamos vistiéndonos como lo hacen ellos, ¿eh?...aunque no tenga sentido en nuestra cultura. Flaco favor nos hacemos. ¡Flaquísimo!
A este paso pronto dejaremos de ser el país de boina y pandereta que somos y pasaremos a ser país de reguetón. Lamentable.

PD: Premio al mejor disfraz: Los 3 colegas que iban disfrazados de Cazafantasmas. Auténticos, geniales. Si esa noche llegan a funcionar sus equipos, se hubieran hartado de cazar fantasmas..y fantasmones sin disfraz (que también los hubo).

PD2: Premio al peor disfraz: El asesino de Scream. Doscientos o trescientos por la calle. Un cero pelotero a la originalidad.

PD3: ..y seguían empeñados en vestirse de personajes foráneos. ¡Ni uno disfrazado de Sacamantecas ni de Hombre del Saco!

PD4: Y que conste que si algún día tengo la suerte de tener hijos, los disfrazaré; siempre y cuando ellos lo deseen porque sus amiguitos también lo hagan. Aunque espero que me pidan huesos de santo o comer boniatos o irnos al campo antes de ponerles un disfraz de esperpento estúpido de Hollywood.