Sin duda creo que nuestra profesión es una de las más bonitas y gratificantes que existen (con todo mis respetos hacia las demás profesiones). Pero la esencia de nuestra profesión no se reduce a diagnosticar, tratar, aliviar, curar...adquirimos un compromiso profesional, moral y personal con la sociedad, dedicando nuestro tiempo, además, a labores de prevención y educación para la salud en la Comunidad.
A eso me dediqué, junto a mi admirado, querido tutor y amigo D. Esteban Requena Carrión, en la mañana del dia 16/4/09 aprovechando mi saliente de guardia. Dentro del programa Forma Joven, fuimos requeridos para acudir al Instituto de Cuevas del Almanzora para adiestrar al personal docente del Centro en maniobras de Soporte Vital Básico y uso del Desfibrilador Externo Semiautomático siguiendo las últimas directrices del Plan Nacional de R.C.P. Una iniciativa de VITAL -nunca mejor dicho- importancia que deberían llevar a cabo muchas más instituciones, y sobre todo Ilustrísimos Ayuntamientos (además de los Festivales de la Lechuga Mojada, o de las Jornadas de Convivencia con el Yeti Albino Herbívoro, o de las Marchas por la Distribución de la Tijera Anatómica para Zurdos en todos los comercios, o de las Jornadas Gastronómicas de degustación de Fritanga vecinal.. que ponen en marcha, por no decir inventar).
Tengo que decir que fué una mañana tremendamente gratificante gracias al interés demostrado por el profesorado que allí acudió a convertirse de nuevo en alumnos por unas horas. ¡Una experiencia inolvidable que merece un aplauso por mi parte a los alumnos: por el buen hacer, interés y empeño que demostraron! (conseguimos rescatar por lo menos 20 veces a nuestra sufrida maniquí Little Anne a lo largo de la mañana)
¡Felicidades al Instituto de Cuevas del Almanzora!
Una de mis últimas intervenciones comunitarias como Residente que nunca olvidaré.
PD: y que conste que lo hicieron cien mil veces mejor que los patanes de la serie de TV "Hospital Central"...¡no hay color!
jueves, 16 de abril de 2009
domingo, 12 de abril de 2009
Casa Paco
Cortometraje dirigido por Ignacio Nacho, actor y director de cine malagueño al conocimos durante la era Ático B de los 90. Además era creador de impresionantes performances que tuvimos la oportunidad de ver. Buscaba para su proyecto un cortijo en ruinas. Nosotros jugábamos en nuestra infancia en un cortijo similar por las montañas de Chilches costa. Alli lo llevamos y decidió rodar alli su cortometraje "Casa Paco", con el que obtuvo varios premios en prestigiosos festivales. Atico B en los créditos finales de la película. En el corto podeis verlo caracterizando al chico en la silla de ruedas. Desde aqui un gran abrazo a Ignacio Nacho.
sábado, 14 de marzo de 2009
Publicado por D. Arturo Pérez Reverte
PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera , capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos» Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco , Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias , José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.
A. Pérez Reverte
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera , capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos» Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco , Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias , José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.
A. Pérez Reverte
lunes, 9 de marzo de 2009
Nuevas teorías sobre el sistema defensivo. ¡PREMIO!
Bueno...gracias a todo el público por asistir. Como sabeis nos hemos reunido esta noche en esta fantástica gala para conceder el Premio al anuncio de TV más estúpido, bobo y absurdo del siglo XXI. Han sido muchos los nominados, pero según me comunica el jurado por el pinganillo, la decisión ha sido fácil. "Gracias a los publicistas encargados de llevar a cabo el anuncio porque nos lo han puesto chupado"...me comentan.
Bueno, dicho esto, vamos a lo que vamos....un segundo que me pasan el sobre..mmmmm....Atención, el ganador del anuncio más estúpido, bobo y absurdo del siglo XXI recae sobre....(redobles):
¡¡¡¡ACTIMEL Y SU ESTÚPIDA TEORÍA SOBRE SUS PARTICULARES CÉLULAS DE DEFENSA TAPANDO BOQUETES!!!!... (aplausos)
¡¡Pasemos a verlo y posteriormente procedamos al análisis detallado!!
ANALISIS DESGLOSADO (es que no tiene desperdicio..):
1) "Puede ayudar a protegernos de los agentes externos que hay en el ambiente". Ya saben, no olviden llevarse, además de la crema protectora, el yogur cuando vayan a la playa a tomar el sol....Ideal tambien para manipuladores de isótopos radiactivos, ingenieros químicos..etc.
2) "Pero entiendo que para creer hay que ver...". Y van y te cascan una peli en 3D de un intestino con agujeritos y varios "agentes externos" redondos con puas dando saltitos por la superficie del intestino buscando agujeritos..y luego el yogur entrando y tapando boquetes. Vale..menos mal que habeis puesto la peli, porque si no lo veo no me lo creo.
3) "Muchos agentes externos entran por la boca hasta el intestino e intentan atravesarlo para expandirse por todo el cuerpo". Esto no tiene desperdicio. O sea..directamente llegan al intestino..así, del tirón. Si no he entendido mal: se saltan todas las estrategias defensivas del cuerpo (anatómicas, celulares, humorales, bioquímicas..etc) con el único fin de plantarse en el intestino, atravesarlo y expandirse por el cuerpo; asi, en general...uufff...¡Explicación infantiloide donde las haya! Tendrían que haberse leído antes algunas cosillas sobre fisiología humana, aunque hubiera sido así.. por encima de forma básica, antes de nada. Un simple comentario al respecto: cuando a alguna pandilla de patógenos se le ocurre coger el torrente circulatorio para expandirse por el organismo se produce algo bastante serio ("Sepsis" o "Shock Séptico")...que suele llevar al paciente a la UCI. Eso por no mencionar un intestino con algún agujero (uffff..mala cosa)
4) "Las defensas actuan formando una barrera que ayuda a impedir la entrada de esos agentes" Eso será en el maravilloso planeta Actimel ¿no?..porque en este planeta ningún tratado de Inmunología Médica dice eso. Hagamos una pasadilla a las células de defensa: linfocitos, neutrófilos, monocitos, eosinófilos, sistema macrofágico..etc. También: anticuerpos, inmunoglobulinas, Complemento...etc, etc... Agentes que se ponen en marcha específicamente según el agresor sea un virus, una bacteria, un hongo, un protozoo o un parásito. Y yo aún no he leido en ningún tratado que lleven yeso o silicona para tapar boquetes (si acaso el sistema de agregación plaquetaria en la primera fase de la coagulación es lo más parecido..pero ese es otro tema).
5) "Pero esta barrera se puede debilitar con el frío.." No jodas..¿con el frio? ¿El intestino se expone al frio del invierno?..bueno, supongo que se referirán a los eviscerados ¿no?...."y con el estrés"..¡entonces medio mundo en edad laboral y en estos tiempos de crisis tenemos que tener el intestino acribillado! ¡y millones de agentes externos de esos frotándose las manos (perdón, las puas) listos para colarse por los agujeros de nuestros estresados intestinos e invadirnos..¡¡uuuuuhh!! Menos mal que tenemos el yogurcito para salvar al mundo...
6) "Actimel llega al intestino, rellena los huecos..". Mmmmm...que bien suena...vamos, como cuando hacen los contrastes baritados (una serie de radiografías del aparato digestivo en la que te hacen tragar una papilla con Bario)...¡eso si que tapa boquetes cuando lo jiñas...boquetes y algún inodoro que otro! Por cierto, yo tengo un par de humedades en el salón de mi casa..¡Probaré con su yogur!
7) "Esto no es magia..es ciencia" Pues yo creo que ni lo uno ni lo otro...yo creo que es el coño de la Bernarda. (me remito al punto 10)
8) "Y asi lo han confirmado instituciones como la Universidad de Navarra". Pues yo creo que, como mínimo, un pelín agobiados si que estarán de verse en semejante aprieto. Y si realmente no lo están..¡todos suspensos y a repetir curso! (su buena pasta habrán trincado). Leer punto 10
9) "En casa nos funciona, y todavía más en invierno" Pues enhorabuena si funciona en su casa...habrá que seguir investigando y comprobar que "le funciona" al resto de la humanidad tal y como explican. ¡En el planeta Actimel todo es posible!, pero en el planeta Tierra aún seguimos vacunando contra la gripe en invierno y atendiendo en nuestros puntos de urgencias miles de catarros de vias altas, gastroenteritis agudas, etc...por mucho yogur que beban.
10) "..por eso Danone NO lo fabrica para otras marcas". Menos mal que todo es una patraña..porque si fuera realmente efectivo, eficaz, etc..(que estuviera hipotéticamente avalado por cientos de estudios científicos que asi lo confirmaran, basado en la evidencia médica, publicado en revistas de prestigio médico internacional, estuviera incluido en guias de práctica clínica, en revisiones sistemáticas que le otorgara un nivel de evidencia tipo A..) danone sería un claro ejemplo de insolidaridad humana elevado a la enésima potencia con ese slogan.
¿"Basado en hechos reales" o "Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia"? ¡Tú mismo/a!, pero la evidencia científica aún no ha esclarecido nada concluyente sobre los anunciados beneficios del consumo de este tipo de alimentos en tal formato.
A mi me ha quedado claro con el anuncio....¡el yogurcito fresquito está buenísimo!
Bueno, dicho esto, vamos a lo que vamos....un segundo que me pasan el sobre..mmmmm....Atención, el ganador del anuncio más estúpido, bobo y absurdo del siglo XXI recae sobre....(redobles):
¡¡¡¡ACTIMEL Y SU ESTÚPIDA TEORÍA SOBRE SUS PARTICULARES CÉLULAS DE DEFENSA TAPANDO BOQUETES!!!!... (aplausos)
¡¡Pasemos a verlo y posteriormente procedamos al análisis detallado!!
ANALISIS DESGLOSADO (es que no tiene desperdicio..):
1) "Puede ayudar a protegernos de los agentes externos que hay en el ambiente". Ya saben, no olviden llevarse, además de la crema protectora, el yogur cuando vayan a la playa a tomar el sol....Ideal tambien para manipuladores de isótopos radiactivos, ingenieros químicos..etc.
2) "Pero entiendo que para creer hay que ver...". Y van y te cascan una peli en 3D de un intestino con agujeritos y varios "agentes externos" redondos con puas dando saltitos por la superficie del intestino buscando agujeritos..y luego el yogur entrando y tapando boquetes. Vale..menos mal que habeis puesto la peli, porque si no lo veo no me lo creo.
3) "Muchos agentes externos entran por la boca hasta el intestino e intentan atravesarlo para expandirse por todo el cuerpo". Esto no tiene desperdicio. O sea..directamente llegan al intestino..así, del tirón. Si no he entendido mal: se saltan todas las estrategias defensivas del cuerpo (anatómicas, celulares, humorales, bioquímicas..etc) con el único fin de plantarse en el intestino, atravesarlo y expandirse por el cuerpo; asi, en general...uufff...¡Explicación infantiloide donde las haya! Tendrían que haberse leído antes algunas cosillas sobre fisiología humana, aunque hubiera sido así.. por encima de forma básica, antes de nada. Un simple comentario al respecto: cuando a alguna pandilla de patógenos se le ocurre coger el torrente circulatorio para expandirse por el organismo se produce algo bastante serio ("Sepsis" o "Shock Séptico")...que suele llevar al paciente a la UCI. Eso por no mencionar un intestino con algún agujero (uffff..mala cosa)
4) "Las defensas actuan formando una barrera que ayuda a impedir la entrada de esos agentes" Eso será en el maravilloso planeta Actimel ¿no?..porque en este planeta ningún tratado de Inmunología Médica dice eso. Hagamos una pasadilla a las células de defensa: linfocitos, neutrófilos, monocitos, eosinófilos, sistema macrofágico..etc. También: anticuerpos, inmunoglobulinas, Complemento...etc, etc... Agentes que se ponen en marcha específicamente según el agresor sea un virus, una bacteria, un hongo, un protozoo o un parásito. Y yo aún no he leido en ningún tratado que lleven yeso o silicona para tapar boquetes (si acaso el sistema de agregación plaquetaria en la primera fase de la coagulación es lo más parecido..pero ese es otro tema).
5) "Pero esta barrera se puede debilitar con el frío.." No jodas..¿con el frio? ¿El intestino se expone al frio del invierno?..bueno, supongo que se referirán a los eviscerados ¿no?...."y con el estrés"..¡entonces medio mundo en edad laboral y en estos tiempos de crisis tenemos que tener el intestino acribillado! ¡y millones de agentes externos de esos frotándose las manos (perdón, las puas) listos para colarse por los agujeros de nuestros estresados intestinos e invadirnos..¡¡uuuuuhh!! Menos mal que tenemos el yogurcito para salvar al mundo...
6) "Actimel llega al intestino, rellena los huecos..". Mmmmm...que bien suena...vamos, como cuando hacen los contrastes baritados (una serie de radiografías del aparato digestivo en la que te hacen tragar una papilla con Bario)...¡eso si que tapa boquetes cuando lo jiñas...boquetes y algún inodoro que otro! Por cierto, yo tengo un par de humedades en el salón de mi casa..¡Probaré con su yogur!
7) "Esto no es magia..es ciencia" Pues yo creo que ni lo uno ni lo otro...yo creo que es el coño de la Bernarda. (me remito al punto 10)
8) "Y asi lo han confirmado instituciones como la Universidad de Navarra". Pues yo creo que, como mínimo, un pelín agobiados si que estarán de verse en semejante aprieto. Y si realmente no lo están..¡todos suspensos y a repetir curso! (su buena pasta habrán trincado). Leer punto 10
9) "En casa nos funciona, y todavía más en invierno" Pues enhorabuena si funciona en su casa...habrá que seguir investigando y comprobar que "le funciona" al resto de la humanidad tal y como explican. ¡En el planeta Actimel todo es posible!, pero en el planeta Tierra aún seguimos vacunando contra la gripe en invierno y atendiendo en nuestros puntos de urgencias miles de catarros de vias altas, gastroenteritis agudas, etc...por mucho yogur que beban.
10) "..por eso Danone NO lo fabrica para otras marcas". Menos mal que todo es una patraña..porque si fuera realmente efectivo, eficaz, etc..(que estuviera hipotéticamente avalado por cientos de estudios científicos que asi lo confirmaran, basado en la evidencia médica, publicado en revistas de prestigio médico internacional, estuviera incluido en guias de práctica clínica, en revisiones sistemáticas que le otorgara un nivel de evidencia tipo A..) danone sería un claro ejemplo de insolidaridad humana elevado a la enésima potencia con ese slogan.
¿"Basado en hechos reales" o "Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia"? ¡Tú mismo/a!, pero la evidencia científica aún no ha esclarecido nada concluyente sobre los anunciados beneficios del consumo de este tipo de alimentos en tal formato.
A mi me ha quedado claro con el anuncio....¡el yogurcito fresquito está buenísimo!
martes, 30 de diciembre de 2008
Atico B en MySpace
Pues cada dia que pasa estoy con más ganas de materializar la reunión con la formación inicial de Ático B. Estamos todos con la misma ilusión que la que teníamos aquellos dias. Por eso hemos estrenado nuestro rincón en MySpace, para ir abriendo boca y quedarnos alli hasta que internet decida. Aqui os dejo el enlace.
Y muchiiiiiiiiiisimas felicidades a Felipe y Carolina por el nacimiento de Martina hace escasas horas. ¿Que mejor regalo de Navidad?. Que además de un pan debajo del brazo os traiga toneladas de amor, salud y felicidad. ¡Os deseo lo mejor del mundo, papis!
Y muchiiiiiiiiiisimas felicidades a Felipe y Carolina por el nacimiento de Martina hace escasas horas. ¿Que mejor regalo de Navidad?. Que además de un pan debajo del brazo os traiga toneladas de amor, salud y felicidad. ¡Os deseo lo mejor del mundo, papis!
martes, 11 de noviembre de 2008
Dedicado a los que estais preguntando (¿Monólogo?)
Pues eso; dedicado a los que no conoceis a Antonio Reguera y en respuesta a la pregunta mayoritaria generada en estos últimos tres dias en relación a la entrada anterior ...la respuesta es:
NO. ¡No son monólogos! Son chistes 100% de toda la vida...¡como mandan los cánones! ¡Andalucía como denominación de origen! Sin aditivos ni conservantes, sin trampas ni cartón; directo desde sus entrañas.
Lo único que tiene de monólogo es que es él solo el que narra las historias. Como lo venían haciendo de toda la vida genios como Paco Gandía, Pepe da Rosa (padre), etc y los seguían llamando CHISTES. Pero en la última década se han empeñado en vendernos la moda (traida de los clubs de EEUU, para colmo) de sentar al narrador en una banqueta (preferiblemente alta), con un micro delante, subordinado a un texto previamente memorizado y llamarlo "monólogo"...(¿quizás porque suene más glamouroso que chiste?). Habría que sentarlos en la misma banqueta, con el mismo micro y sin opción a guión...a ver qué pasaba.
Pues yo lo tengo claro, amigos y amigas; ¡una mierda como el sombrero de un picador para los monólogos y arriba el chiste de toda la vida!
PD: y cuando me sigan mencionando la palabra "monólogo" seguiré pensando en el dramático "Ser o no ser.." de Hamlet...porque el otro supuestamente cómico, para mí, es y seguirá siendo pura bazofia sintética.
lunes, 10 de noviembre de 2008
El Enterao de turno
Todos hemos comprobado alguna vez como, en algunas reuniones (de amigos, conocidos, familiares..etc), destaca la presencia de algún ente humano que provoca cierto grado de vergüenza ajena por el contenido de los comentarios que vomita por sus fauces. Generalmente suelen tener como objetivo en sus comentarios el afán de notoriedad o protagonismo, vertiendo opiniones de todo tipo aunque sea profano en la materia. Si la conversación toma otro rumbo, él volverá a despuntar con otro argumento para quedar a la cabeza y tratando de marcar su territorio. Característicamente tienen una baja o nula tolerancia a pasar desapercibidos; incluso llegando a pagar el precio de hacer el más espantoso de los ridículos (siendo ellos los únicos que no lo perciben). Los más profesionales llegan incluso a opinar en foros especializados aun siendo él el más ignorante en el tema que se trate. Hay una subespecie muy extendida caracterizada por intentar, con las mencionadas habilidades sociales, ser los más graciosos del lugar; paradigmas del popular dicho: "Más vale caer en gracia que ser gracioso". Suelen recibir, en general, el calificativo de Enterao (conocido tambien como tontopoya, cuando empieza a crispar los nervios del resto).
Ubicamos la acción en un pub malagueño inmersos en plena actuación del catedrático del humor Antonio Reguera (ver entrada anterior). Como dije en el anterior post, alli reunió a todo tipo tipo de gente; niñas monas, heavys, hippies, gente del barrio, casi todos con el denominador común de ser fans del astro de humor. No podía faltar él: El Enterao de turno. De botera silueta, enfundado en un traje gris, acorbatado hasta la nuez de Adan y acompañado por otro colega suyo de idéntico corte físico y mental, dispuesto a hacerse notar.
No habían pasado ni 15 segundos desde que Reguera pisara el escenario cuando ya estaban los dos llamando la atención del artista con cánticos tan originales como: "¡Ese Cádiz, Oé!". Pasó desapercibida tal llamada de atención. Comenzó el show con un poco de rock instrumental. El enterao enchaquetado al más puro estilo Cortefiel, hacía el gesto cornamental, icono del heavy-metal, con su mano derecha (con el puño cerrado extender únicamente los dedos índice y meñique) al ritmo de la música con bastante poca credibilidad y bastante poca vergüenza rockera. Se acercaba al artista mostrándole el icono a modo de comunión entre ambos.
Llegó el turno de las historias regueristas. Don Antonio comenzó su primera narración: "Un chaval de mi barrio...muy buena gente, buena gente, pero...". Y el enterao se anticipa interrumpiendo la historia que Reguera había comenzado: "¡MUY MENTIROSO!". Efectivamente se trataba de eso..de un chaval mentiroso, pero el enterao tenía que dejar claro al resto de la sala que él se sabía la historia, y dejarle claro al artista que era fan incondicional. Don Antonio proseguía las narraciones: "..y el padre se pidió..", el enterao continuaba a la milésima de segundo "¡UN CAFÉ CON CHURROS!"..ante lo cual el artista le contestó de forma dilpomática: "quillo, ¿te subes y los cuentas tú?". Ese comentario dirigido a una persona con absoluta integridad de sus facultades mentales y en pleno uso de las mismas, hace que se corte un poco y contenga su emoción y entusiasmo en favor del buen devenir del espectáculo. Pero con él no funcionó y contestó con una ridícula carcajada y elevando su dedo pulgar. Ni flores. El colega seguía erre que erre: "QUE GRANDE ERES"; "ESE CADIZ, OÉ", "CUENTA EL DEL CHALET" "QUE GRANDE ERES"..etc..rompiendo el silencio que se hacía en la sala para escuchar al gaditano y reventando parte y detalles de las historias. El resto del público comenzaba a dedicar miradas de desagrado al enterao y comentarios del tipo: "Illo..callate ya, hombreee", "que pesssao..", pero el portento no se daba por aludido. El propio Reguera, en tono jocoso, amigable y reguerista le llamaba "Chivato" y hacia referencias al atuendo cortefielero que llevaba..pero el enterao volvía a contestarle con ridículas carcajadas, dedos pulgares en alto y mirando a su alrededor, absorto en su mundo, como diciéndole al resto "Antonio es mi colega, le caigo guay".
Repudiable, recusable y deleznable la falta de respeto que el enterao tuvo con el señor Reguera y con el resto del aforo. Pero al mismo tiempo algo más que esperable en sujetos de esta calaña.
Querido señor enterao enchaquetao, permítame dedicarle unas palabras:
Ubicamos la acción en un pub malagueño inmersos en plena actuación del catedrático del humor Antonio Reguera (ver entrada anterior). Como dije en el anterior post, alli reunió a todo tipo tipo de gente; niñas monas, heavys, hippies, gente del barrio, casi todos con el denominador común de ser fans del astro de humor. No podía faltar él: El Enterao de turno. De botera silueta, enfundado en un traje gris, acorbatado hasta la nuez de Adan y acompañado por otro colega suyo de idéntico corte físico y mental, dispuesto a hacerse notar.
No habían pasado ni 15 segundos desde que Reguera pisara el escenario cuando ya estaban los dos llamando la atención del artista con cánticos tan originales como: "¡Ese Cádiz, Oé!". Pasó desapercibida tal llamada de atención. Comenzó el show con un poco de rock instrumental. El enterao enchaquetado al más puro estilo Cortefiel, hacía el gesto cornamental, icono del heavy-metal, con su mano derecha (con el puño cerrado extender únicamente los dedos índice y meñique) al ritmo de la música con bastante poca credibilidad y bastante poca vergüenza rockera. Se acercaba al artista mostrándole el icono a modo de comunión entre ambos.
Llegó el turno de las historias regueristas. Don Antonio comenzó su primera narración: "Un chaval de mi barrio...muy buena gente, buena gente, pero...". Y el enterao se anticipa interrumpiendo la historia que Reguera había comenzado: "¡MUY MENTIROSO!". Efectivamente se trataba de eso..de un chaval mentiroso, pero el enterao tenía que dejar claro al resto de la sala que él se sabía la historia, y dejarle claro al artista que era fan incondicional. Don Antonio proseguía las narraciones: "..y el padre se pidió..", el enterao continuaba a la milésima de segundo "¡UN CAFÉ CON CHURROS!"..ante lo cual el artista le contestó de forma dilpomática: "quillo, ¿te subes y los cuentas tú?". Ese comentario dirigido a una persona con absoluta integridad de sus facultades mentales y en pleno uso de las mismas, hace que se corte un poco y contenga su emoción y entusiasmo en favor del buen devenir del espectáculo. Pero con él no funcionó y contestó con una ridícula carcajada y elevando su dedo pulgar. Ni flores. El colega seguía erre que erre: "QUE GRANDE ERES"; "ESE CADIZ, OÉ", "CUENTA EL DEL CHALET" "QUE GRANDE ERES"..etc..rompiendo el silencio que se hacía en la sala para escuchar al gaditano y reventando parte y detalles de las historias. El resto del público comenzaba a dedicar miradas de desagrado al enterao y comentarios del tipo: "Illo..callate ya, hombreee", "que pesssao..", pero el portento no se daba por aludido. El propio Reguera, en tono jocoso, amigable y reguerista le llamaba "Chivato" y hacia referencias al atuendo cortefielero que llevaba..pero el enterao volvía a contestarle con ridículas carcajadas, dedos pulgares en alto y mirando a su alrededor, absorto en su mundo, como diciéndole al resto "Antonio es mi colega, le caigo guay".
Repudiable, recusable y deleznable la falta de respeto que el enterao tuvo con el señor Reguera y con el resto del aforo. Pero al mismo tiempo algo más que esperable en sujetos de esta calaña.
Querido señor enterao enchaquetao, permítame dedicarle unas palabras:
- El público pagó por escuchar al Sr. Reguera. Nunca para escucharlo a usted. Y mucho menos para escucharlo a usted reventar las historias. Si se creía con ese tipo de derechos por el simple hecho de haber pagado una entrada sepa usted que había otras 150 personas que, pagando el mismo importe, tenían derecho a que lo hubieran puesto de patas en la calle por interrumpir el espectáculo (y digo interrumpir el espectáculo por no decir molestar o dar por culo al artista y al resto del público).
- Entiendo que la emoción que le embargó ante su ídolo y ejerciendo su papel de fan incondicional, tuviera cierto problema con el control de sus impulsos. Pero si esto lo hace usted en un concierto de AC/DC, o de Metallica, o similar:"¡¡Ahora aparecen de la oscuridad!!, ¡¡Ahora saca la guitarra negra de dos mástiles!!", "¡¡Ahora van a tocar Highway to Hell!!"..no tardarán más de dos minutos en dedicarle una merecida y representativa colección de voluminosas y coloridas expectorancias bronquiales sobre su cabeza desde todos los rincones del recinto acompañado de un buen surtido de cálidos capones del público más próximo invitándolo a que se reubique a unos 2 km de alli. Seguro que usted eso ya lo sabía..no nos quedó ninguna duda de que es asiduo a ese tipo de eventos cuando lo vimos hacer esos cuernos tan perfectos enfundado en ese flamante traje gris, propio de cualquier evento rockero que se preste..¡oh, yeeeeah!
Pues eso..querido enterao, que para la próxima te quedes en tu casa dando la carga, colega.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Para morirse
Son ya casi cuatro años los que llevo atendiendo pacientes en urgencias. Pacientes que entran en nuestro box y nos cuentan todo tipo de síntomas. Síntomas que tenemos que ordenar y orientar de cara a establecer un diagnóstico y poder ofrecerles un remedio. Pues bien, anoche tuve la oportunidad de sentarme al otro lado de la mesa de mi box, y hacer un recorrido por algunos de esos síntomas que nos cuentan en las guardias.
Eran las 21:45 hrs cuando mi gran amigo Sergio Muela y yo entramos en el Pub. Nos pedimos un cubatita y proseguimos nuestra conversación. No tardó más de 15 minutos en comenzar. Al principio solo era un poco de taquicardia secundaria a la masificación del local y por el calor del foco de luz que nos daba en la espalda. Pero, conforme pasaban los minutos los síntomas fueron floreciendo. Empecé notando contracciones abdominales; sabía que aquello iba a suceder. Se fueron repitiendo cada vez con más frecuencia, hasta el punto de provocarme un dolor punzante en el reborde costal derecho. Las sacudidas eran cada vez más frecuentes y sostenidas, llegando a tener que flexionar el tronco para aliviarme un poco. Pero que va..no habia forma. Pese a flexionarme, las sacudidas eran cada vez de mayor intensidad y me provocaban cierta sensación disneica. Por la violencia de las contracciones sentía como el cubata tomaba el camino de vuelta hacia el exterior acompañándose de cierta sudoración por la descarga de adrenalina. Aquello no habia quien lo aguantara..ya me dolían hasta los riñones, y tenía que pasar de la flexión a extender el tronco sujetandome la zona lumbar para intentar aliviarme..pero nada; ya me dolía la mandíbula, el pecho, el estómago..sudoroso, taquicardizado por la falta de aire y extenuado. El diagnóstico era claro, clarísimo...y estábamos alli para eso. Eran brutales ataques paroxísticos de risa. Ataques a los que no me interesaba ponerles remedio...porque estaba disfrutando como un cerdo en un charco.
El "culpable" de todo aquello no podía ser otro más que el Rey del Humor: Don Antonio Reguera. Era la primera vez que tenía la ocasión de ir a verlo, pese a que lo conozco desde hace años; desde que aparecía en Canal Sur en "Noche Tras Noche" y me reunía con mi colega Franky en su casa para verlo en mencionado Late Night. Actuó anoche en aquel pub al que fuimos Sergio y yo premeditadamente a verlo. Gira "Rhodium, corta incluso el diamante´2008". Alli reunió a todo tipo de gente. Había actuado también los dos dias anteriores, agotando todas las entradas. Acompañado por su musa; la bella Agustina a los teclados, estuvo casi dos horas sobre las tablas deleitándonos con su arte. Espectáculo en el que combina Rock en directo (interpretando temas de Joe Satriani nada más y nada menos, entre otros..haciendo gala de sus buenísimas maneras con la guitarra, fruto de su larga trayectoria como guitarrista) con sus historias. Porque no son chistes; son historias. No omitía ni un detalle en sus narraciones, ni un gesto, haciendo una explosiva fusión de la más perfecta gramática española y reguerista con resultados desternillantes. Por supuesto no faltó aquello que diferencia al genio del artista: la improvisación. Improvisaba en cualquier punto de sus historias y alli cundía el pánico de la risa. Anoche tambien agotó todas las entradas...y a más de tres cuartos del público asistente de la risa. Total: ¡una sobrepasación de lujazo! ¡pasotazo del dos elevado a cualquier potencia imaginable, deambulacion de dimensiones, en definitiva…enormes albricias abrazadas de algidez! (como él mismo diria).
Despues de su espectáculo tuvo el detalle de hacer lo que sólo los artistas de verdad hacen: bajarse de las tablas, y atender a su público. Accedió a hacerse fotos con todo aquel que se lo pedia entre felicitaciones y vítores. Síntoma inequívoco de gran calidad humana.
Sin duda una de las noches más divertidas de mi vida. Muchas gracias Antonio, muchas gracias Agustina y enhorabuena a los dos.
PD: Ya os digo que alli hubo todo tipo de gente. Mención especial merece la figura del enterao de turno que tampoco faltó. Figura a la cual dedicaré mi próxima entrada...porque él lo vale.
PD2: Aprovecho este inciso para pedir disculpas en mi nombre y en el de Sergio a los/as de la primera fila (eran los únicos que estaban sentados en pequeñas banquetas frente al artista). Les pido perdón por haberlos rociado a ellos y a sus respectivas bebidas en repetidas ocasiones con nuestros salivazos involuntarios fruto de los violentos golpes de tos irritativa secundarios a las brutales carcajadas mientras nos inclinábamos hacia delante por el dolor que nos producía en la barriga. ¡Perdón!
PD3: También pido perdón al artista. Reconozco que aplaudí poco...pero es que cuando llegaban los momentos de aplausos no podía quitar mis manos de la boca del estómago por la risa.
PD4: Meritazo el de Sergio: Acudir al evento recién operado de una hernia abdominal. Te digo una cosa...si la malla que te han puesto para contener la hernia ha aguantado lo de anoche, ¡¡ESO AGUANTA LO QUE LE ECHEN!! ¡Que malla más bien puesta!
Eran las 21:45 hrs cuando mi gran amigo Sergio Muela y yo entramos en el Pub. Nos pedimos un cubatita y proseguimos nuestra conversación. No tardó más de 15 minutos en comenzar. Al principio solo era un poco de taquicardia secundaria a la masificación del local y por el calor del foco de luz que nos daba en la espalda. Pero, conforme pasaban los minutos los síntomas fueron floreciendo. Empecé notando contracciones abdominales; sabía que aquello iba a suceder. Se fueron repitiendo cada vez con más frecuencia, hasta el punto de provocarme un dolor punzante en el reborde costal derecho. Las sacudidas eran cada vez más frecuentes y sostenidas, llegando a tener que flexionar el tronco para aliviarme un poco. Pero que va..no habia forma. Pese a flexionarme, las sacudidas eran cada vez de mayor intensidad y me provocaban cierta sensación disneica. Por la violencia de las contracciones sentía como el cubata tomaba el camino de vuelta hacia el exterior acompañándose de cierta sudoración por la descarga de adrenalina. Aquello no habia quien lo aguantara..ya me dolían hasta los riñones, y tenía que pasar de la flexión a extender el tronco sujetandome la zona lumbar para intentar aliviarme..pero nada; ya me dolía la mandíbula, el pecho, el estómago..sudoroso, taquicardizado por la falta de aire y extenuado. El diagnóstico era claro, clarísimo...y estábamos alli para eso. Eran brutales ataques paroxísticos de risa. Ataques a los que no me interesaba ponerles remedio...porque estaba disfrutando como un cerdo en un charco.
El "culpable" de todo aquello no podía ser otro más que el Rey del Humor: Don Antonio Reguera. Era la primera vez que tenía la ocasión de ir a verlo, pese a que lo conozco desde hace años; desde que aparecía en Canal Sur en "Noche Tras Noche" y me reunía con mi colega Franky en su casa para verlo en mencionado Late Night. Actuó anoche en aquel pub al que fuimos Sergio y yo premeditadamente a verlo. Gira "Rhodium, corta incluso el diamante´2008". Alli reunió a todo tipo de gente. Había actuado también los dos dias anteriores, agotando todas las entradas. Acompañado por su musa; la bella Agustina a los teclados, estuvo casi dos horas sobre las tablas deleitándonos con su arte. Espectáculo en el que combina Rock en directo (interpretando temas de Joe Satriani nada más y nada menos, entre otros..haciendo gala de sus buenísimas maneras con la guitarra, fruto de su larga trayectoria como guitarrista) con sus historias. Porque no son chistes; son historias. No omitía ni un detalle en sus narraciones, ni un gesto, haciendo una explosiva fusión de la más perfecta gramática española y reguerista con resultados desternillantes. Por supuesto no faltó aquello que diferencia al genio del artista: la improvisación. Improvisaba en cualquier punto de sus historias y alli cundía el pánico de la risa. Anoche tambien agotó todas las entradas...y a más de tres cuartos del público asistente de la risa. Total: ¡una sobrepasación de lujazo! ¡pasotazo del dos elevado a cualquier potencia imaginable, deambulacion de dimensiones, en definitiva…enormes albricias abrazadas de algidez! (como él mismo diria).
Despues de su espectáculo tuvo el detalle de hacer lo que sólo los artistas de verdad hacen: bajarse de las tablas, y atender a su público. Accedió a hacerse fotos con todo aquel que se lo pedia entre felicitaciones y vítores. Síntoma inequívoco de gran calidad humana.
Sin duda una de las noches más divertidas de mi vida. Muchas gracias Antonio, muchas gracias Agustina y enhorabuena a los dos.
PD: Ya os digo que alli hubo todo tipo de gente. Mención especial merece la figura del enterao de turno que tampoco faltó. Figura a la cual dedicaré mi próxima entrada...porque él lo vale.
PD2: Aprovecho este inciso para pedir disculpas en mi nombre y en el de Sergio a los/as de la primera fila (eran los únicos que estaban sentados en pequeñas banquetas frente al artista). Les pido perdón por haberlos rociado a ellos y a sus respectivas bebidas en repetidas ocasiones con nuestros salivazos involuntarios fruto de los violentos golpes de tos irritativa secundarios a las brutales carcajadas mientras nos inclinábamos hacia delante por el dolor que nos producía en la barriga. ¡Perdón!
PD3: También pido perdón al artista. Reconozco que aplaudí poco...pero es que cuando llegaban los momentos de aplausos no podía quitar mis manos de la boca del estómago por la risa.
PD4: Meritazo el de Sergio: Acudir al evento recién operado de una hernia abdominal. Te digo una cosa...si la malla que te han puesto para contener la hernia ha aguantado lo de anoche, ¡¡ESO AGUANTA LO QUE LE ECHEN!! ¡Que malla más bien puesta!
(He aqui un detalle de la entrada y una pua firmada por el astro gaditano del humor)
sábado, 1 de noviembre de 2008
El dia de Todos los Santos..¿o ya hay que llamarlo Halloween?
El Día de Todos Los Santos fue instaurado en honor de Todos los Santos por el papa Urbano IV (Siglo XIII), para redimirse de las faltas a las fiestas de los santos durante el resto del año, aunque en España ya había datos de celebraciones parecidas en el S. VII.
En España visitamos el lugar donde descansan para siempre nuestros allegados más queridos. Dependiendo de las diferentes regiones, además se realizan otro tipo de rituales paganos (En Cádiz disfrazan a las gallinas y conejos de los mercados. En Ceuta se van al campo con una mochila llena de frutos secos. En Cataluña: la castañada en la que se ponen ciegos de comer boniatos, castañas al horno, y panellets,...etc). Posiblemente si nos pusiéramos a escarbar en las raíces de todas estas costumbres tendríamos suficiente para empapelar un par de ayuntamientos. Pero simplemente con la data de origen de esta tradición en nuestro país, me basta.
En Estados Unidos nos encontramos con el famosísimo día de Halloween (del inglés All Hallow´s Eve). Tradición originalmente celta, que fue llevada allí en el S. XIX por los emigrantes irlandeses. Existía la creencia de que ese día 31 de Octubre los espíritus salían de sus nichos para resucitar en los cuerpos de los vivos. Es por esto que los celtas intentaban acojonar a los espíritus engalanando las fachadas de sus casas con ornamentos chungos (calaveras, huesos..).
Lo de la calabacita es también de origen irlandés: basado en la leyenda del borracho Jack O´Lantern. Inicialmente la tradición se basaba en ahuecar un nabo a modo de candil, que estuvieron manteniendo hasta emigrar a América, donde comprobaron que era más fácil vaciar una calabaza.
En Estados Unidos actualmente los protagonistas de Halloween son los niños. Ataviados con los disfraces más desagradables, recorren las casas más próximas pegando en las puertas de los vecinos en busca de golosinas o pasta gansa o cualquier otro obsequio bajo el grito de guerra "Trick or Treat?" (algo así como "¿broma o trato?"). Si lo tienes preparado: guay...si no, te cae la del pulpo (te decoran la puerta a huevazos, o con espuma de afeitar..o lo que se les ocurra..¡que monos!). Tradición probablemente basada en la Fiesta de San Martín (Países Bajos).
Un año más llegó el 31 de Octubre: víspera del Día de Todos los Santos. Este año era viernes, y al menda se le olvidó (una vez más). Esa noche coincidió con una visita a Málaga, y mi hermano Juan Mora y yo decidimos salir a dar una vuelta por los pubs del centro.
Como he dicho, a mi se me había olvidado qué día era. Pero pronto se encargaron de recordármelo. No dimos ni diez pasos desde la salida del aparcamiento de la plaza de la Marina, cuando ya empezamos a cruzarnos con gente disfrazada con sus más originales ocurrencias: de niñas del exorcista, brujas, fantasmas, vampiros, del psicópata buscarruinas de la película Scream..etc.
Durante todo el recorrido desde la calle Larios hasta calle Álamos, Mora y yo mirábamos de un lado a otro sin dar crédito a lo que veíamos, a la cantidad de gente que iba de esa guisa..y de la forma en que nos miraban a nosotros por ir de paisano. "¿De donde sale todo esto, tío?, ¿Por qué?, ¿Desde cuando..?". Tras un descojonamiento de unos minutos de duración, la estupefacción inicial por la sobrepasación que nos embargó, pasó a la calma y al posterior análisis de algunos de los disfraces a modo de relajación y reconciliación con el entorno. Posteriormente decidimos adentrarnos en un par de pubs y la tónica era la misma: vampiros, brujas y demás personajes entre telarañas , calabazas y candelabros que decoraban los pubs. Destacar como factor común la falta de originalidad y de gracia en el 98% de los disfraces: todos con la cara pintadita de blanco, trajes negros haraposos con multitud de combinaciones de complementos: con o sin peluca, con o sin capa draculera, con o sin lentillas rollo Marilyn Manson, con o sin felpa tipo cuchillo de plástico ensangrentado simulando atravesar la cabeza, con o sin cicatriz de látex chunga en la jeta, con o sin dentadura de plástico vampirera (que más que aspecto de vampiro les daba aspecto de orangután por el volumen del complemento dentro de la boca)..etc. Algunos incluso se metían en su papel y se tomaban la copa mirando a su alrededor con gesto amenazador como diciendo: "tened cuidado conmigo, colegas..que cuando me acabe el cubata me pongo aquí mismo a succionar carótidas y me quedo sólo".
Pues eso...somos así de simplones, así de carajotes. Seguramente nuestros mayores ese mismo día hayan seguido visitando cementerios, hayan llevado flores, hayan seguido tirándose al campo con sus mochilas, comiendo huesos de santo, boniatos, castañas asadas..etc porque son así de auténticos. Pero, seguramente sus nietos hayan dejado de hacerlo y hayan preferido quedarse en casa para poder terminar el disfraz de psicópata de Hollywood, o de cualquier otro bicho para lucirlo con sus colegas esa misma noche gorileando en la barra de algún pub.
Lamentable que copiemos, parasitemos, vampiricemos e intentemos hacer nuestras, tradiciones de una sociedad tan carente de historia como de cultura propia de una forma tan descarada y absurda. Ridiculísimo. Penoso, indignante y de juzgado de guardia resulta ya cuando los copiamos pese a tener tradiciones propias y cultura del Día de los Santos ¡doce siglos más antiguas¡
Y no hace falta irnos a Halloween que, al menos, es solo un día al año; ya estamos viendo a diario como los más jóvenes ya van con las gorritas de medio lao, los jerseys tres tallas más grandes con capucha y los pantalones cinco tallas por encima llenos de anillos y cadenas ¿Por qué no copiamos la puntualidad británica? ¿Por qué no copiamos la voracidad laboral japonesa? y un sinfín de ejemplos que debiéramos copiar e integrar en nuestro día a día. Pero como molamos vistiéndonos como lo hacen ellos, ¿eh?...aunque no tenga sentido en nuestra cultura. Flaco favor nos hacemos. ¡Flaquísimo!
A este paso pronto dejaremos de ser el país de boina y pandereta que somos y pasaremos a ser país de reguetón. Lamentable.
PD: Premio al mejor disfraz: Los 3 colegas que iban disfrazados de Cazafantasmas. Auténticos, geniales. Si esa noche llegan a funcionar sus equipos, se hubieran hartado de cazar fantasmas..y fantasmones sin disfraz (que también los hubo).
PD2: Premio al peor disfraz: El asesino de Scream. Doscientos o trescientos por la calle. Un cero pelotero a la originalidad.
PD3: ..y seguían empeñados en vestirse de personajes foráneos. ¡Ni uno disfrazado de Sacamantecas ni de Hombre del Saco!
PD4: Y que conste que si algún día tengo la suerte de tener hijos, los disfrazaré; siempre y cuando ellos lo deseen porque sus amiguitos también lo hagan. Aunque espero que me pidan huesos de santo o comer boniatos o irnos al campo antes de ponerles un disfraz de esperpento estúpido de Hollywood.
miércoles, 15 de octubre de 2008
A la carga de nuevo
¡Amenazo con volver a componer y a grabar! Gracias a todos los que me habeis dado aliento con las críticas recibidas del tema instrumental..y en especial a Sergio (¡gracias Maestro!)
miércoles, 24 de septiembre de 2008
¡CONFIRMADO EL RETORNO!
Pues si...confirmado queda: Volvemos a los escenarios. En Málaga, comienzos de 2009.
Os iré informando puntualmente. ¡Estad atentos al blog!
viernes, 12 de septiembre de 2008
ÚLTIMA HORA! ¿EL RETORNO?
Acabo de recibir una llamada de teléfono. Algo que me ha dejado desconcertado a la vez que muy ilusionado. Van a organizar un concierto en Málaga en la sala Eventualmusic con grupos locales. A modo de..no se como llamarlo..quizás "revival"..quieren que la formación inicial de ATICO B vuelva a unirse para tocar 3 temas en directo. Mi respuesta ha sido un rotundo SI.
El tema me ha entusiasmado y me resulta dificil creermelo. Ma hace muchísima ilusión poder volver a reunirme en directo con ellos y tocar nuestros temas de nuevo.A modo de recordatorio para los que nos llegasteis a conocer aqui os dejo algunos temas del disco que grabamos en 1999 "Desde un Rincón", para que podais volver a escucharlos..y como presentación para los que nunca llegasteis a vernos
Nota: Para que se reproduzcan los temas en vuestros ordenadores necesitais tener instalado/actualizado el Macromedia Flash
A ver que pasa..os mantendré al tanto.
Pinchad aqui para ver algunas fotos de la época
El tema me ha entusiasmado y me resulta dificil creermelo. Ma hace muchísima ilusión poder volver a reunirme en directo con ellos y tocar nuestros temas de nuevo.A modo de recordatorio para los que nos llegasteis a conocer aqui os dejo algunos temas del disco que grabamos en 1999 "Desde un Rincón", para que podais volver a escucharlos..y como presentación para los que nunca llegasteis a vernos
Nota: Para que se reproduzcan los temas en vuestros ordenadores necesitais tener instalado/actualizado el Macromedia Flash
A ver que pasa..os mantendré al tanto.
Pinchad aqui para ver algunas fotos de la época
Otra Pesadilla...
El otro dia, una vez más, estuve sentado frente a mi equipo de música con los auriculares ecuchando algunos CDs y cintas de mi colección. Me apeteció ponerme algunas maquetas de grupos malagueños de mediados de los 90. Mientras tronaban en mis oidos los cds y cintas mencionadas, a mi memoria volvieron paisajes, momentos, olores, imágenes, etc.. de la época en la que yo me encontraba inmerso en el mundo de la música. En aquella época Málaga era un hervidero de grupos de todos los estilos (rock, funky, flamenco, blues, pop, fusión, metal...etc) fritos por comerse el mundo, y haciendo gala de unas maneras y un gusto a la hora de componer y tocar tremendos.. Málaga rebosaba arte y buen gusto musical por los cuatro costados de mano de veinteañeros amantes de la buena música y con muchas ganas de currárselo. Que conste que hablo de Málaga porque es el sitio en el que vivía; supongo que en el resto de provincias existía el mismo movimiento.
En aquellos dias yo iba con Ático B viviendo por y para la música, tratando de hacernos un hueco entre esa maraña de grupos. Tocábamos en pubs, discotecas, ferias, etc y algunos festivales de música para grupos nóbeles como nosotros. Era en estos festivales cuando podias sentarte a escuchar lo que otros hacían. Como norma general me quedaba extasiado escuchando a las otras formaciones descargando sus temas en directo (aunque de vez en cuando se colaba alguno que...mejor se hubieran quedado en el local ensayando..uufff... Menos mal que no era la norma). Recuerdo que me encantaban grupos como Zona Púrpura (grupazo de Metal muy original que llevaban dos vocalistas con registros diferentes..impresionantes), como Allison (uufff..a mi modo de ver los mejores metaleros de málaga, de los primeros que escuché fusionando Metal con Techno cuando casi nadie lo hacía..creo que sonaron por parte de Europa), Dutty Free (banda de funky-rock setentero con una puesta en escena muy original), Hermanas Sister (grupo anglo-malagueño de funky-pop-punk-rock-acid jazz compuesto por Anita Rowe; tremenda y enérgica vocalista y Carlos Germade; virtuoso y original guitarrista al más puro estilo Tuck and Pattie..sin duda los mejores que yo haya visto jamás y con una calidad humana increible).. y paro de nombrar porque les estoy haciendo un feo a los cien o doscientos que me faltan.
A lo que voy...el caso es que me quité los cascos para cenar. Me planté en el salón con mi comida del chino de la esquina dispuesto a lamparmela alli viendo la TV. Puse el televisor..y alli me dió en toda la boca. Otra pesadilla en antena: Factor Equis. Que depresión..cojones. Alli se agolpaban un puñado de nosecomollamarlos, delante de mis putas narices manchadas de salsa agriducle, haciendo sus mejores caritas, poses y gestos con las manitas delante de un micro al tiempo que "interpretaban" temas de otros. En fin..que os voy a contar de este tipo de programas que ya no sepais. Alli los había de todas las edades; desde el nenito o la nenita que tiene como ídolo al Bustamante al más maduro de los frikis "emulando" a Frank Sinatra.. Eso si, como no (es televisión), todos muy monos y monas...
Tristísimo, deprimente, desalentador y vomitivo. Ya habíamos descansado de ooootra edición de OT y ahora nos meten por los cojones una de FX. Pensaba en lo que habíamos vivido en aquella época con la música, cómo lo vivíamos, cómo nos hervía la bilis por componer algo que pudiera llegar a los que nos esperaban en directo y poder ponerles algún vello de punta, nuestra lucha por no caer en lo que otros ya habían hecho. Grabábamos riffs de guitarra en una grabadora para que no se nos olvidara; si tarareabas una melodía chula en mitad de la calle echabas cinco duros en una cabina y esperabas a que saltara el contestador para dejarlo grabado y luego se lo aclarabas al resto de la familia, las horas de ensayo intensivo que echábamos al menos 4 dias a la semana; ensayos en los que buscábamos sacar punta a todas nuestras creaciones, buscábamos tocar todo el repertorio con los ojos cerrados una y otra vez, buscábamos tambien escucharnos y ponernos los pelos de punta a nosotros mismos..y lo que menos nos preocupaba; mejor dicho: lo que no nos preocupaba era la carita que poníamos, o como gesticulábamos o como movíamos el culo. Ah!! y si llorabas por equivocarte en un ensayo directamente eras un gilipollas y podías ir buscándote otro grupo en el que te aguantaran las tonterías. Y ahora te encuentras con la puta pamplinada esta en la caja tonta en formato OT o FX..o sus muertos.
Si, está chupado, lo se: apagas la TV o cambias de canal cagándote en los muertos de alguien que no sabes la cara que tiene. El problema es que haciendo eso el problema sigue presente. ¿Alguien puede nombrarme alguna novedad musical española de calidad?..y no vale caer en respuestas fáciles del tipo: Fito y los Fitipaldi (Fito ya estaba currándoselo en los 90 con Platero y Tú hasta hoy), Bumbury (lo mismo), Amaral (lo mismo..se lo curraba en la escena independiente en los 90), La Oreja de Van Gogh (tampoco me vale un grupo que cantan cagando pétalos de rosa con mermelada...con más enchufes que la base espacial de la NASA)...¿Alguien puede? Creo que no. Ahora simplemente se limitan a vendernos la bazofia esta del OT o FX o en el "mejor" de los casos a sacar grupos dirigidos a adolescentes, de efímera existencia, de más que dudosa calidad cuyas guitarras (bonitas Gibson y/o Fender) acaban de aprender a tocar y suenan a latón del malo, haciendo gala de un estúpido repertorio tanto a nivel musical como "letrístico".
Todos estos programas se han follado a la música española. Las discográficas acojonadas, sin buscar nuevos talentos, nuevos grupos como los de antes porque no los van a poder vender. Han acostumbrado a los más jovencitos a que el artista nace así; con un profe guay de canto, otro más guay que te dice como tienes que menearte sobre las tablas, otro que te dice como posar y que caretos poner, otros que te visten y te maquillan..y el "artista" sale al escenario en último lugar hecho un paquetito, tras la mencionada cadena de producción, a dar lo que sabe hacer...y si le sale mal que llore, porque si no llora es que no tiene sentimientos..que llore y llore..y que haya una cámara cerca para que repitan su "tragedia" en cámara lenta en "la gala". Y si llora de alegría mejor.."oooohh, que mono".
Los cojones..igualito que Freddy Mercury, Bon Scott, Jimmy Hendrix, Tina Turner, Sting..etc. ¿Alguien se los imagina en una "academia" de estas sometiéndose a esas clases? Vuelcan un par de mesas, y salen de una patada por la puerta.
Menos mal que aun siguen existiendo bandas locales de calidad; desmoralizadas ante la posibilidad de firmar un contrato discográfico con un sello potente, pero siguen ahí con dos cojones por su amor por la música y dejándose el pellejo en los pubs o salas de concierto para ellos mismos y para los que van a verlos. Eso es amor por la música y vivir por y para ella..y lo que nos meten por las narices en la TV es pura mierda (y no estiercol..no....es M-I-E-R-D-A con todas sus letras).
Se ve que a estas edades en España no tenemos derecho a la música como mandan los cánones, a no ser que te dediques a urgar en el mercado independiente si buscas nacional..o directamente seguir consumiendo lo que USA o el Reino Unido (por ejemplo) produce. Asi que viva USA por haber inventado la Coca-Cola y a los Guns N´ Roses.
..y mientras algunos de los figuras del show televisivo plasmaba sus impresiones delante de la cámara a punto estuve de sufrir un accidente cerebrovascular cuando escuché de fondo de tan filosóficas declaraciones el Locomotive (Guns N´Roses) y luego el For Those About to Rock (AC/DC) etc...hay que tener poca vergüenza.
Coño, inventaros un reallity para ser político y dejad a la música vivir...joder.
Bichossssssss
PD: y si os pica la curiosidad pinchad en el link de Hermanas Sister o Estudio Atica..eso es una muestra REAL de gente que vive por y para la música.
En aquellos dias yo iba con Ático B viviendo por y para la música, tratando de hacernos un hueco entre esa maraña de grupos. Tocábamos en pubs, discotecas, ferias, etc y algunos festivales de música para grupos nóbeles como nosotros. Era en estos festivales cuando podias sentarte a escuchar lo que otros hacían. Como norma general me quedaba extasiado escuchando a las otras formaciones descargando sus temas en directo (aunque de vez en cuando se colaba alguno que...mejor se hubieran quedado en el local ensayando..uufff... Menos mal que no era la norma). Recuerdo que me encantaban grupos como Zona Púrpura (grupazo de Metal muy original que llevaban dos vocalistas con registros diferentes..impresionantes), como Allison (uufff..a mi modo de ver los mejores metaleros de málaga, de los primeros que escuché fusionando Metal con Techno cuando casi nadie lo hacía..creo que sonaron por parte de Europa), Dutty Free (banda de funky-rock setentero con una puesta en escena muy original), Hermanas Sister (grupo anglo-malagueño de funky-pop-punk-rock-acid jazz compuesto por Anita Rowe; tremenda y enérgica vocalista y Carlos Germade; virtuoso y original guitarrista al más puro estilo Tuck and Pattie..sin duda los mejores que yo haya visto jamás y con una calidad humana increible).. y paro de nombrar porque les estoy haciendo un feo a los cien o doscientos que me faltan.
A lo que voy...el caso es que me quité los cascos para cenar. Me planté en el salón con mi comida del chino de la esquina dispuesto a lamparmela alli viendo la TV. Puse el televisor..y alli me dió en toda la boca. Otra pesadilla en antena: Factor Equis. Que depresión..cojones. Alli se agolpaban un puñado de nosecomollamarlos, delante de mis putas narices manchadas de salsa agriducle, haciendo sus mejores caritas, poses y gestos con las manitas delante de un micro al tiempo que "interpretaban" temas de otros. En fin..que os voy a contar de este tipo de programas que ya no sepais. Alli los había de todas las edades; desde el nenito o la nenita que tiene como ídolo al Bustamante al más maduro de los frikis "emulando" a Frank Sinatra.. Eso si, como no (es televisión), todos muy monos y monas...
Tristísimo, deprimente, desalentador y vomitivo. Ya habíamos descansado de ooootra edición de OT y ahora nos meten por los cojones una de FX. Pensaba en lo que habíamos vivido en aquella época con la música, cómo lo vivíamos, cómo nos hervía la bilis por componer algo que pudiera llegar a los que nos esperaban en directo y poder ponerles algún vello de punta, nuestra lucha por no caer en lo que otros ya habían hecho. Grabábamos riffs de guitarra en una grabadora para que no se nos olvidara; si tarareabas una melodía chula en mitad de la calle echabas cinco duros en una cabina y esperabas a que saltara el contestador para dejarlo grabado y luego se lo aclarabas al resto de la familia, las horas de ensayo intensivo que echábamos al menos 4 dias a la semana; ensayos en los que buscábamos sacar punta a todas nuestras creaciones, buscábamos tocar todo el repertorio con los ojos cerrados una y otra vez, buscábamos tambien escucharnos y ponernos los pelos de punta a nosotros mismos..y lo que menos nos preocupaba; mejor dicho: lo que no nos preocupaba era la carita que poníamos, o como gesticulábamos o como movíamos el culo. Ah!! y si llorabas por equivocarte en un ensayo directamente eras un gilipollas y podías ir buscándote otro grupo en el que te aguantaran las tonterías. Y ahora te encuentras con la puta pamplinada esta en la caja tonta en formato OT o FX..o sus muertos.
Si, está chupado, lo se: apagas la TV o cambias de canal cagándote en los muertos de alguien que no sabes la cara que tiene. El problema es que haciendo eso el problema sigue presente. ¿Alguien puede nombrarme alguna novedad musical española de calidad?..y no vale caer en respuestas fáciles del tipo: Fito y los Fitipaldi (Fito ya estaba currándoselo en los 90 con Platero y Tú hasta hoy), Bumbury (lo mismo), Amaral (lo mismo..se lo curraba en la escena independiente en los 90), La Oreja de Van Gogh (tampoco me vale un grupo que cantan cagando pétalos de rosa con mermelada...con más enchufes que la base espacial de la NASA)...¿Alguien puede? Creo que no. Ahora simplemente se limitan a vendernos la bazofia esta del OT o FX o en el "mejor" de los casos a sacar grupos dirigidos a adolescentes, de efímera existencia, de más que dudosa calidad cuyas guitarras (bonitas Gibson y/o Fender) acaban de aprender a tocar y suenan a latón del malo, haciendo gala de un estúpido repertorio tanto a nivel musical como "letrístico".
Todos estos programas se han follado a la música española. Las discográficas acojonadas, sin buscar nuevos talentos, nuevos grupos como los de antes porque no los van a poder vender. Han acostumbrado a los más jovencitos a que el artista nace así; con un profe guay de canto, otro más guay que te dice como tienes que menearte sobre las tablas, otro que te dice como posar y que caretos poner, otros que te visten y te maquillan..y el "artista" sale al escenario en último lugar hecho un paquetito, tras la mencionada cadena de producción, a dar lo que sabe hacer...y si le sale mal que llore, porque si no llora es que no tiene sentimientos..que llore y llore..y que haya una cámara cerca para que repitan su "tragedia" en cámara lenta en "la gala". Y si llora de alegría mejor.."oooohh, que mono".
Los cojones..igualito que Freddy Mercury, Bon Scott, Jimmy Hendrix, Tina Turner, Sting..etc. ¿Alguien se los imagina en una "academia" de estas sometiéndose a esas clases? Vuelcan un par de mesas, y salen de una patada por la puerta.
Menos mal que aun siguen existiendo bandas locales de calidad; desmoralizadas ante la posibilidad de firmar un contrato discográfico con un sello potente, pero siguen ahí con dos cojones por su amor por la música y dejándose el pellejo en los pubs o salas de concierto para ellos mismos y para los que van a verlos. Eso es amor por la música y vivir por y para ella..y lo que nos meten por las narices en la TV es pura mierda (y no estiercol..no....es M-I-E-R-D-A con todas sus letras).
Se ve que a estas edades en España no tenemos derecho a la música como mandan los cánones, a no ser que te dediques a urgar en el mercado independiente si buscas nacional..o directamente seguir consumiendo lo que USA o el Reino Unido (por ejemplo) produce. Asi que viva USA por haber inventado la Coca-Cola y a los Guns N´ Roses.
..y mientras algunos de los figuras del show televisivo plasmaba sus impresiones delante de la cámara a punto estuve de sufrir un accidente cerebrovascular cuando escuché de fondo de tan filosóficas declaraciones el Locomotive (Guns N´Roses) y luego el For Those About to Rock (AC/DC) etc...hay que tener poca vergüenza.
Coño, inventaros un reallity para ser político y dejad a la música vivir...joder.
Bichossssssss
PD: y si os pica la curiosidad pinchad en el link de Hermanas Sister o Estudio Atica..eso es una muestra REAL de gente que vive por y para la música.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Mi última adquisición
Nos situamos: un Jueves de una calurosísima tarde de Julio. Nos fuimos mi amigo Sergio Muela (guitarrista del Koala) y yo a Organigrama. Sergio quería probar amplificadores nuevos para la gira con Koala. Nos pateamos media Málaga a las 17:00 de la tarde a 40 grados a la sombra para llegar a la citada tienda. Alli nos plantamos con dos Kilos menos cada uno. Sergio se sentó frente a una muestra de amplificadores Two Rock y alli empezaron a darle guitarras para que probara los mencionados amplis.
Le dejaron las correspondientes Gibson que él lleva en su arsenal para el directo. La Gibson Les Paul Custom fue la primera en sonar a través de los Two Rock....pa cagarse y no tener con qué limpiarse..¡como sonaban esos amplificadores! ¡que maravilla! Le tocaba el turno para pasar por la piedra de los Two Rock a la Gibson SG. Le dieron para tal fin una nueva SG..La Gibson SG Special Robot Limited Edition. Un invento nuevo en el mundo de las guitarras concebido para minimizar quebraderos de cabeza a la hora de tocar: la guitarra se afina ella misma a través de un sistema digital que culmina en un clavijero motorizado. Pulsas un botón y ella solita hace los ajustes pertinentes en segundos. Alli nos quedamos los dos embobados viendo como funcionaba el cacharro...¡y coño si funcionaba!
Los dos salivando viendo la guitarra, su mecanismo, su color y sus maderas. Una auténtica provocación. La sorpresa fue a más cuando la enchufamos. Además de sorprender sin enchufarla por aquello de la novedad en cuanto a sus prestaciones digitales, nos acojonó al escucharla. Una auténtica maravilla. Se puso a tocarla un buen rato. Mientras yo lo escuchaba le pregunté al comercial que nos atendía (Kini..un tio genial, todo un entendido en la materia) por el precio de la guitarra. Me dijo cuanto me costaba si me decidía antes de 48 horas. La oferta que me hizo me provocó una descarga de síntomas vegetativos (taquicardia, sudoración fría, temblores, sensación de falta de aire, dolor de estómago..).
Estuvimos más de una hora la guitarra y yo mirándonos a los ojos. Me miraba, parpadeaba con cara de pena y retiraba la mirada timidamente..Yo le retiraba la mirada, pero ella me tiraba del pantalón para llamar mi atención y volvíamos a repetir la secuencia. Nos fuimos de la tienda porque nos echaron a la hora de cerrar.
Al dia siguiente repetimos la operación; a ver si Sergio se decidía por algun ampli. La volví a ver y seguimos tonteando de la misma forma que el dia anterior. Hasta que ya no pude resistirme. Lo tenía todo planeado. Saqué un sobre del pantalón con los euros correspondientes a la diabólica oferta que Kini me había hecho el dia anterior..¡Me la llevo! ¡Vestidla que me la llevo! La pusieron guapa, le dieron con su trapito, le cambiaron las cuerdas, la metieron en su funda canadiense by Gibson...y para el tio.
De alli nos fuimos..yo con mi guitarra de mis amores..y Sergio con un juego de cuerdas nuevas.
PD: Sergio, te quiero...jajajaja..te juro que te la presto. ¡Eres un mostruo!
Aqui os dejo unas fotillos de la guitarra y un video sobre su funcionamiento. Es pa hacerse polvo, ¿eh?..jejeje
Ahora el video. La demostración la hacen con el modelo Gibson Les Paul, pero el funcionamiento es exactamente el mismo. Ver para creer.
Le dejaron las correspondientes Gibson que él lleva en su arsenal para el directo. La Gibson Les Paul Custom fue la primera en sonar a través de los Two Rock....pa cagarse y no tener con qué limpiarse..¡como sonaban esos amplificadores! ¡que maravilla! Le tocaba el turno para pasar por la piedra de los Two Rock a la Gibson SG. Le dieron para tal fin una nueva SG..La Gibson SG Special Robot Limited Edition. Un invento nuevo en el mundo de las guitarras concebido para minimizar quebraderos de cabeza a la hora de tocar: la guitarra se afina ella misma a través de un sistema digital que culmina en un clavijero motorizado. Pulsas un botón y ella solita hace los ajustes pertinentes en segundos. Alli nos quedamos los dos embobados viendo como funcionaba el cacharro...¡y coño si funcionaba!
Los dos salivando viendo la guitarra, su mecanismo, su color y sus maderas. Una auténtica provocación. La sorpresa fue a más cuando la enchufamos. Además de sorprender sin enchufarla por aquello de la novedad en cuanto a sus prestaciones digitales, nos acojonó al escucharla. Una auténtica maravilla. Se puso a tocarla un buen rato. Mientras yo lo escuchaba le pregunté al comercial que nos atendía (Kini..un tio genial, todo un entendido en la materia) por el precio de la guitarra. Me dijo cuanto me costaba si me decidía antes de 48 horas. La oferta que me hizo me provocó una descarga de síntomas vegetativos (taquicardia, sudoración fría, temblores, sensación de falta de aire, dolor de estómago..).
Estuvimos más de una hora la guitarra y yo mirándonos a los ojos. Me miraba, parpadeaba con cara de pena y retiraba la mirada timidamente..Yo le retiraba la mirada, pero ella me tiraba del pantalón para llamar mi atención y volvíamos a repetir la secuencia. Nos fuimos de la tienda porque nos echaron a la hora de cerrar.
Al dia siguiente repetimos la operación; a ver si Sergio se decidía por algun ampli. La volví a ver y seguimos tonteando de la misma forma que el dia anterior. Hasta que ya no pude resistirme. Lo tenía todo planeado. Saqué un sobre del pantalón con los euros correspondientes a la diabólica oferta que Kini me había hecho el dia anterior..¡Me la llevo! ¡Vestidla que me la llevo! La pusieron guapa, le dieron con su trapito, le cambiaron las cuerdas, la metieron en su funda canadiense by Gibson...y para el tio.
De alli nos fuimos..yo con mi guitarra de mis amores..y Sergio con un juego de cuerdas nuevas.
PD: Sergio, te quiero...jajajaja..te juro que te la presto. ¡Eres un mostruo!
Aqui os dejo unas fotillos de la guitarra y un video sobre su funcionamiento. Es pa hacerse polvo, ¿eh?..jejeje
Ahora el video. La demostración la hacen con el modelo Gibson Les Paul, pero el funcionamiento es exactamente el mismo. Ver para creer.
domingo, 31 de agosto de 2008
El Rey del Humor
El numero uno!! El mejor contando chistes sobre la faz de la tierra!! Un fenomeno de la naturaleza narrativa!!..con todos ustedes..ANTONIO REGUERA!!
"Oportunidad para dos toreros" (dividido en tres partes)
Primera parte:
Segunda parte:
Desenlace:
Ooootro más..este de cuando salia en Canal Sur en el programa Noche Tras Noche. Relato del "Mono en el Club"
Y para concluir, aunque no terminaría de colgar chistes de este GENIO, aqui os cuelgo el enlace a Youtube del chiste "La Tortuga Ancestral". Está dividido en 7 partes..id por orden e hincharos de reir. Aqui os dejo el enlace a la Tortuga Ancestral. ¡Disfrutadlo!
"Oportunidad para dos toreros" (dividido en tres partes)
Primera parte:
Segunda parte:
Desenlace:
Ooootro más..este de cuando salia en Canal Sur en el programa Noche Tras Noche. Relato del "Mono en el Club"
Y para concluir, aunque no terminaría de colgar chistes de este GENIO, aqui os cuelgo el enlace a Youtube del chiste "La Tortuga Ancestral". Está dividido en 7 partes..id por orden e hincharos de reir. Aqui os dejo el enlace a la Tortuga Ancestral. ¡Disfrutadlo!
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