Gripe A: ¡Ante todo mucha calma!

Pues eso, sobre todo ante epidemias de pánico...¡mucha calma!
Si hay dudas sobre el tema pasad a leer esto. Incluye un video con el A,B,C,D,E... de la Gripe A....aquí hay más de lo mismo, pero algo más extenso (web Gripe y Calma).
Tambien se ha creado un grupo en Facebook dedicado al tema, asi como en Twitter
Tranquilidad, coherencia, paracetamol y mucha agua, y sobre todo solidaridad con los enfermos que realmente necesiten atención urgente por el motivo que sea.



Y extraido de la misma web, os cuelgo un pequeño cuento titulado "Y llegó el miedo a Happyland", bastante ilustrativo sobre la situación actual...que lo disfruteis!

En un planeta de la galaxia Alfa Centauri llamado Happyland, apareció una modalidad de biovirus nueva que creó la inquietud de la población de ese planeta.
En la capital de Happyland vivían 100.000 personas, de las que unas 90.000 no tenían problemas de salud, y 10.000 tenían alguna enfermedad crónica o con algún factor de riesgo.
El virus se extendió en unos meses. Enfermaron 10.000 ciudadanos sin factores de riesgo, y unos 1.500 ciudadanos de los que sí tenían algún problema de salud.Esa enfermedad (que fue llamada ‘La Nueva Gripe Alfa’) fue benigna, de hecho solamente murieron 5 personas previamente sanas (1 de cada 2.000) y 8 personas con factores de riesgo (1 cada 187).
Dicho de otra manera, aunque ‘La Nueva Gripe Alfa’ había afectado muchos de los habitantes de la capital, había fallecido 1 de cada 18.000 sanos, y 1 cada 1250 ciudadanos con algún problema de salud de riesgo. En total, 13 personas.
Pero ocurrió algo extraño. La mayor parte de los profesionales sanitarios informaban y llamaban a la calma. Se explicaba a la población como cuidar en casa los síntomas producidos por el virus.
Pero desde otros organismos influyentes, y fabricantes de “soluciones” para ‘La Nueva Gripe Alfa’, se envió a los medios de comunicación el siguiente mensaje: “
“El 40% de los pacientes que han fallecido eran sanos!”
Y llegó el miedo.
[NOTA: cualquier parecido con la realidad ¿es pura coincidencia?]

Tolerancia Nudista...

Bueno, pues acabo de llegar de una guardia y me he puesto a ver la TV para desconectar un poco. Y me encuentro con un debate de medianoche sobre el nudismo estival playero. ¿Nudismo si?, ¿nudismo no?...a mi, sinceramente, me la suda. Así de claro.
Ambos bandos despliegan todo un arsenal de argumentos para defender su postura. Los unos, con camisas abotonadas hasta el cuello, anclados en una visión conservadora hablan de ofensas al prójimo, faltas de higiene..etc. Los otros, avasallando con los argumentos más "progres", en pelota picada con el micrófono enganchado al cuello por un cordelillo, hacen referencia a filosofías de vida, libertades, a la insoportable persecución de los intolerantes...bla, bla, bla.
Yo, la verdad sea dicha, simpatizaba, hasta hace poco, con el sector nudista. Hasta que una buena amiga me contó con angustia un episodio que le tocó vivir en sus propias carnes (no daré nombres, por supuesto).
Decía que se fué de vacaciones con unas amigas a una conocida localidad andaluza, distante de la suya de residencia, a estrenar el veranito. Habían planeado acudir a una playa nudista a ligar bronce. Ese mismo día la menstruación de mi amiga quiso también acompañarla a tomar el sol. Lógicamente no era una situación cómoda para ella, se mirara por donde se mirara: no era plan de ir a hacer nudismo con el hilito blanco del tampón saludando a los bañistas, ni era plan de cortarle el plan al resto de las amigas. ¿Solución intermedia?: se cubrió la parte de abajo (lo que viene siendo un topless de toda la vida)..y acompañó a las amigas a la zona naturista. Todo bien en la playa en cuestión, salvo algunas miradas aisladas de algunos/as practicantes del nudismo en el lugar; algo a lo que no prestó especial atención. Decidieron acudir a un chiringuito, también nudista, a refrescarse los gaznates. Una vez en el chiringuito de marras, un grupo de nudistos y nudistas rodearon a mi amiga. Algo no iba bien. No contentos con el heroico gesto de rodearla, arrancaron a aplaudirle a modo de reprobación por su textil, osado y trasgresor gesto. Ridiculizante sistema de alarma antimirones empleado por este sector. Concluía su relato diciéndome: "...que mal lo pasé"
Pues si, me lo puedo imaginar. De eso se trataba, de hacerlo pasar mal. Comprensible y razonable en caso de mirones con enfermizas intenciones. Dificilmente comprensible en caso de mirones a secas (si tan orgullosos/as están de su desnudez). Incomprensible cuando ya reinvindican la integración textil-nudista en una misma playa (¿acaso piensan que en una playa "mixta" van a estar a salvo de miradas?..¿o van a ir aplaudiendo uno/a por uno/a a todo el que lleve alguna prenda?). Y estúpido, intolerante y dictatorial en el contexto relatado (una chica que lleva la parte de abajo del bikini por puro pudor menstrual en el seno de un grupo de chicas que también están practicando el naturismo). Pues si estos señores/as, con estos gestos, son los defensores de la tolerancia y libertad playera..que baje Dios y lo vea.
Y los ves en las noticias de TV, tomando playas textiles, pisando como un elefante en una cacharrería, reivindicando su derecho a la desnudez (me parece estupendo y, hasta la fecha, los apoyaba). Pero si es a la inversa ya no les gusta tanto. Me lo expliquen, porque aquí parece que falla la propiedad conmutativa. Conozco poco la vertiente naturista, pero todos sabemos que hay espacios para ellos (playas, hoteles, etc..) en los que cualquiera entra con unas bermuditas puestas (léase en tono irónico, claro está). Con esa postura adoptada ¿cómo tienen los santos cojones de reivindicar sus derechos en playas textiles sin haber eliminado antes esas prohibiciones por parte de su bando? Si alguien osara a plantarse en alguna de sus playas con jersey de cuello vuelto y pantalón de pana, lo mínimo que debieran hacer sería seguir tomando el sol o bien joderse y bailar, en vez de rodearle y aplaudirle o invitarlo a abandonar el lugar. Predicar con el ejemplo es lo mínimo que se debe hacer antes de pedir nada.
A veces los malos no son tan malos, y los buenos no son tan buenos. Está claro.
Asi que..señores y señoras naturistas, por todo lo relatado: que os den mucha morcilla y suerte en vuestras reivindicaciones con vuestras cosas al sol, que yo estoy muy a gusto y muy favorecido con mi bañador tipo calzón estampado de temporada en la playita
Es evidente que no hay, ni habrá ningún bando, ni ordenanza ni nada que se le parezca que regule estas situaciones....pero, a modo de bella fantasía, y si de mi hubiera dependido, a la pandilla oligofrénica esta de palmeros y palmeras les hubiera premiado con una simbólica sanción: dos mesecitos de playa ataviados con escafandra tipo Siebe...por simpáticos.

Escafandra tipo Siebe

Porque yo lo valgo...

Bueno, yo creo que esto es tremendo..y si no que baje Dios y lo vea.
El Deporte Rey lo llaman. Pues que lo llamen como quieran, aún pensando que es más que discutible, pero bueno. Desde siempre me ha parecido una cosa entretenida para pasar el rato con los amigos y tal. Y poco más. El futbolismo; o sea el fanatismo generado alrededor de esta práctica deportiva, siempre me ha parecido una estupidez elevada a la enésima potencia. Tarajallos vestidos con las camisetas de su idolatrado equipo, ciudades desiertas por un "derby" futbolístico televisado, despliegues policiales para controlar a los hinchas, etc...todo para ver y adorar a veintidós chavales en pantalón corto corriendo detrás de un balón, muy monos todos ellos. Ridículo.
El asunto cobra más relevancia y gravedad aún cuando ves las cifras astronómicas con las que se "incentiva" a los chavales para correr más. Algo sin ninguna razón de ser. Algo que a algún empresario se le ocurrió un día, que el resto de la alienada sociedad aceptó y que ahora forma parte de la insultante normalidad y rutina de la incultura futbolística (porque, por mucho que lo he intentado, aún no he descubierto ningún rastro de cultura propiamente dicha alrededor de todo esto).
El asunto se torna espantoso cuando especifican la cifra sin ningún tipo de pudor ni miedo al rechazo social, ni a la bronca colectiva (nisiquiera en tiempos de crisis). Al revés: el público se emociona, y se siente orgulloso de que su "club" pague una millonada imperial por un nene de estos. Un nene al que irán a recibir como al propio Mesias, o al mismísimo Salvador del Mundo. Ridículo.
Ridículo por ser light, porque puede llegar a ser ofensivo e insultante si analizamos la situación. Ofensivo e insultante para cualquier persona de cualquier clase social y nivel socio-económico que se preste. Pero no; se prestan a entrar en el juego. Y alli los ves..abogados, arquitectos, médicos, carpinteros, fontaneros, camareros..etc, en las gradas del estadio perpetuando la locura y presos de la catarsis colectiva aplaudiendo en pie a un nota en calzones dándole pataditas a un balón. Gente, como he dicho, de todas clases sociales y con trabajos y dedicación de mucha más entidad que la de estos nenes. Trabajadores a los que remuneran de forma ridícula y asquerosa en comparación con cualquier chico de estos. Se embolsan sus buenos millonazos, con veintipocos años y a vivir: sus Ferraris, sus buenas juergas, sus buenas casas, sus buenas pibas al lado (una o dos por día) y a vacilarle al resto de la gente de a pie; que para colmo pagarán por verlos correr, saltar y dar pataditas a la pelota, además de tener que seguir levantándose a las 7 de la mañana para cumplir con una jornada laboral de sol a sol por unos mil euritos al mes.
Y va la gente y se tira a la calle a celebrar la victoria de su club a liarla gorda, quemando contenedores, rompiendo marquesinas..etc, porque la poli les corta el rollo cuando deciden dar por terminada la celebración. En vez de liarla así de parda (o más) cuando sus presidentes manifiestan con orgullo el desembolso que va a hacer su club para traerse a un fulano por una desorbitada cifra. Demencial, se mire por donde se mire.
En toda la historia de la humanidad han existido personajes similares, dedicados al entretenimiento del pueblo: bufones, malabaristas, trovadores, gladiadores..etc. Pero ellos giraban en torno al pueblo y no al revés. Y por supuesto si no gustaban..mala cosa (pulgar hacia abajo desde la presidencia de la grada…y al carajo)..

Ahora llega el Cristiano Ronaldo este al Madrid. ¡Guau! Y a un lumbreras se le ocurre pagarle 24.000 euros...¡al día! (que es la trampa que tengo yo que pagar en 5 años por mi coche). Y claro, no puede faltar el consiguiente despligue mediático a bombo y platillo dedicándole portadas como esta en la que, en un alarde de originalidad e inteligencia sublime, manifiesta:
Pues mira tronco: vacílale a quien quieras, pero a no ser que escribas un libro sobre "Avances sobre el tratamiento curativo del Cáncer y del SIDA", o ganes algún Premio Nobel, o erradiques parte del hambre en el Tercer Mundo, o hagas por intentar apagar algún foco bélico activo en el Mundo a pie de trinchera..etc, para mi seguirás sin valer ni una milésima parte de lo que vas a cobrar, colega.
Allá cada uno con sus escalas de valores, su ética y moral, pero me quedo tranquilo pensando que de mi no van a recibir ni un euro de ninguna entrada, ni un euro de ninguna afiliación a ningún club, y un redondo y simétrico cero por ciento de audiencia en retransmisiones televisadas.
Asi que por mi parte, señores directores, presidentes y demás bazofias de macro-clubs: os vais a tomar por culo con vuestros nenes y demás delirios mesiánicos.
A la vista de todo lo dicho...cojones, pagadle los millones al balón porque es el maltratado objeto del deseo de estas "estrellas" y factor necesario para las "gestas" de estos "héroes".

PD: ¡Y que no me lo comparen con la música porque no hay comparación posible...y sería facilmente rebatible!

Adiós a Michael Jackson

Marcó una época de mi vida. Tuve mi primer y más espeluzante encuentro con él allá por las Navidades de 1982, cuando contaba con tan sólo 7 impresionables años. Estrenaba su videoclip Thriller aquella noche en la que me encontraba en Jaén, cenando tranquilamente en casa de mis abuelos con el resto de mi familia. Advirtieron de su contenido visual antes de pasarlo, lo cual me hizo fijar aún más la mirada en la TV y dejar de masticar los restos de cena que tenía en la boca. Comenzó la emisión del vídeo. La cabecera del vídeo con las ensangrentadas letras de "Thriller" dieron paso a la escena en la que Michael intentaba declarar su amor a su chica...hasta que la luna llena lo fastidiaba todo. Jackson se retorcía, flexionaba el tronco..y volvía la mirada hacia su pretendida con los ojos del mismo demonio y la boca llena de piños de depredador. Automáticamente al ver el respingo que dimos de nuestras sillas (mi hermano, mis primos y yo), mi madre cambió de canal mientras mi padre recogía los trozos de comida que nos habían salido disparados de la boca del susto. Tras 5 minutos de calma tensa volvieron al canal para ver si había terminado aquello...y pillamos de marrón la escena del baile con los zombies. Todos los crios estuvimos contemplando la escena con los ojos entreabiertos hasta que dejaron de bailar y comenzaron a perseguir a la pobre chica para papeársela o qué se yo. Volvieron a cambiar de canal y punto.
Asi fue como Michael y yo nos conocimos.
Poco después pude ver la impresionante actuación de MJ en la gala Motown interpretando "Billie Jean". Lo primero que pensé fué: "Este era el cabrón ese que se convertía en bicho en el vídeo aquel...". Hasta que quedé de piedra viendo el Moonwalk que hacía en mitad de la actuación.."DIOS..", pensé, "¿¿Cómo ha hecho eso??" Dias después grabé "Billie Jean" de la radio en una cinta y pasaba las horas muertas intentando imitar ese paso de baile.
Pasaba los veranos en mi Chilches de mis amores, y la pasión por Michael se reforzaba gracias a algunos amigos y amigas más. Mención especial merece mi querida amiga Silvia: lo suyo rozaba el fanatismo más radical. Nos ponía la cabeza como un bombo con el astro, pero..sarna con gusto no picaba. Empecé a recopilar canciones y material de Jackson y comencé a rebobinar en su discografía. Ninguna canción tenía desperdicio. Pasábamos horas y horas viendo videos e intercambiando material.
Publicó, en plena efervescencia de mi admiración por él, su disco "Bad". También me cautivó; pero reconozco que más que el contenido musical de aquel LP me atraía más su cambio de look; ahora macarra (lleno de tachuelas, cuero negro, broches, hebillas..etc). Bailando seguía siendo el rey.
En los posteriores años Michael y yo perdimos el contacto. Entró el Rock y el Metal, especialmente los Guns N´ Roses, como un rayo fulgurador en mi cerebro, llegando a tatuar mi alma. Jackson dejó de llamarme la atención, cosa que a veces me extrañaba y a veces me preocupaba. Publicó su disco Dangerous en 1991 y reconozco que lo compré por curiosidad, por la admiración que le había profesado... y porque Slash (de Guns N´ Roses) tocaba en aquel disco. Creo que solo escuché ese disco dos o tres veces completo. Me centraba en los temas "Black or White" y "Give In To Me" porque tocaba Slash. Incluso así "Black or White" tampoco me parecía como para tirar cohetes ya que, pese a que era Slash el guitarrista, solo se trataba de un loop enlatado simplón y flojucho...nada que ver con los matadores riffs del Slash de de los GNR. "Give In To Me" era otra cosa; más oscura y las guitarras sonaban a Slash. El resto de canciones ya no me decían nada en absoluto. No tenían el poder, ni la presencia, ni la elegancia de los temas de "Thriller"; carecían de la calidad instrumentística de discos como el "Off The Wall" o cualquiera de los Jackson 5, a favor de más samplers, sintetizadores, loops y cajas de rítmos. Seguía reinando la pista de baile, pero el baile había dejado de interesarme..aunque seguí viendo sus coreografías con admiración. Jacko comenzaba a protagonizar noticias; no ya por sus logros musicales si no por sus excentricidades (a veces rozando la estupidez) a todos los niveles. Su imagen, tanto física como artística empezaba a desmoronarse para mi. Cerré entonces de un carpetazo una etapa de mi vida. No son esas las cosas que a mi me interesaban de un músico, y a nivel musical ya no me decía ni transmitía nada.
Pero Michael ya había escrito un capítulo en mi vida. Fue un genio en lo suyo y sabía mirar en otras direcciones musicales más radicales, rodeándose de guitarristas de la talla de Eddie Van Halen, Slash y Dave Navarro entre otros, lo cual siguió llamando mi atención, pese a que ya habíamos terminado nuestra relación. Todavía, de vez en cuando, me sigo poniendo algún discazo suyo y vuelo a épocas pasadas disfrutando nota a nota, sonido a sonido aquellos temazos de su época dorada tanto solitario como en grupo con los Jackson 5 y con los Jacksons. El MJ del Dangerous en adelante ya sólo me parecía una sombra de lo que había sido. ¡Pero el cabrón seguía bailando como un ser de otra constelación!
Pues a esa constelación ha querido irse a descansar y a seguir siendo lo que siempre fué: una estrella con guante de lentejuelas. Descanses en paz allá donde estés y gracias por haber entregado toda tu vida en cuerpo y alma a la música y habernos dejado boquiabiertos durante tantos años, King of Pop....aunque creo que su más justo título hubiera sido el de God of Dance

La "Píldora del Dia Despues"

La "Píldora del Día Después" sin receta médica ni limitación de edad. ¿Por qué no la dan ya con el "Superpop" o con un DVD de "Física y Química"? (Gracias Adolfo)

¿Efectos secundarios?, ¿Tormentas hormonales brutales?....Los lumbreras que hayan hecho esa propuesta pensarán que es como comerse un caramelito. El voto y la aclamación popular de inconscientes como ellos está por encima de cualquier cosa. "Total, si luego hay un marronazo a corto, medio o largo plazo en las vidas de esas personas por el uso reiterado de tal FÁRMACO o por no hacer uso del condón, que acudan a los médicos para que les solucionen la papeleta..que para eso están" ...habrán pensado.

Señoras, señores..TODO VALE.

NOTA: Fumar puede matar...estar gobernado por GILIPOLLAS tambien.

Seguimos con los yogures..

Despues de lo escrito sobre el iluminado y "riguroso" anuncio del yogur con lactobacilus (aqui) y su teoría de la "barrera de las defensas" (por no mencionar otro yogur de la misma marca que asegura reducir los niveles de colesterol..), llega otra noticia sobre yogures terapéuticos.
A diferencia de lo anteriormente comentado, parece que ahora nos encontramos ante algo más serio y riguroso, al menos en lo que a fuentes de información y estudios realizados se refiere.
Se trata de un yogur encaminado a combatir la infección por Helicobacter pylori; una bacteria patógena que infecta al 50% de la población, implicada en la génesis de gastritis, úlceras gastroduodenales y otros procesos malignos gástricos. El yogur contiene Inmunoglobulina-Y-ureasa extraída del huevo de gallina, que ayudará a hacer más fácil y accesible el tratamiento erradicador de la bacteria (haciendo adverso el entorno de la bacteria), actualmente basado en una triple terapia (3 pastillas al día durante una semana).
Algo mucho más serio, riguroso y específico -insisto-, a todos los niveles, que la estupidez de la "Barrera de las defensas" del plantea Actimer..
Este yogur aún está sin marca y lo que tampoco sabemos es si va a estar tan bueno como el otro..

Cursos Soporte Vital Básico y Manejo del DESA

Sin duda creo que nuestra profesión es una de las más bonitas y gratificantes que existen (con todo mis respetos hacia las demás profesiones). Pero la esencia de nuestra profesión no se reduce a diagnosticar, tratar, aliviar, curar...adquirimos un compromiso profesional, moral y personal con la sociedad, dedicando nuestro tiempo, además, a labores de prevención y educación para la salud en la Comunidad.
A eso me dediqué, junto a mi admirado, querido tutor y amigo D. Esteban Requena Carrión, en la mañana del dia 16/4/09 aprovechando mi saliente de guardia. Dentro del programa Forma Joven, fuimos requeridos para acudir al Instituto de Cuevas del Almanzora para adiestrar al personal docente del Centro en maniobras de Soporte Vital Básico y uso del Desfibrilador Externo Semiautomático siguiendo las últimas directrices del Plan Nacional de R.C.P. Una iniciativa de VITAL -nunca mejor dicho- importancia que deberían llevar a cabo muchas más instituciones, y sobre todo Ilustrísimos Ayuntamientos (además de los Festivales de la Lechuga Mojada, o de las Jornadas de Convivencia con el Yeti Albino Herbívoro, o de las Marchas por la Distribución de la Tijera Anatómica para Zurdos en todos los comercios, o de las Jornadas Gastronómicas de degustación de Fritanga vecinal.. que ponen en marcha, por no decir inventar).
Tengo que decir que fué una mañana tremendamente gratificante gracias al interés demostrado por el profesorado que allí acudió a convertirse de nuevo en alumnos por unas horas. ¡Una experiencia inolvidable que merece un aplauso por mi parte a los alumnos: por el buen hacer, interés y empeño que demostraron! (conseguimos rescatar por lo menos 20 veces a nuestra sufrida maniquí Little Anne a lo largo de la mañana)
¡Felicidades al Instituto de Cuevas del Almanzora!
Una de mis últimas intervenciones comunitarias como Residente que nunca olvidaré.
PD: y que conste que lo hicieron cien mil veces mejor que los patanes de la serie de TV "Hospital Central"...¡no hay color!

Casa Paco

Cortometraje dirigido por Ignacio Nacho, actor y director de cine malagueño al conocimos durante la era Ático B de los 90. Además era creador de impresionantes performances que tuvimos la oportunidad de ver. Buscaba para su proyecto un cortijo en ruinas. Nosotros jugábamos en nuestra infancia en un cortijo similar por las montañas de Chilches costa. Alli lo llevamos y decidió rodar alli su cortometraje "Casa Paco", con el que obtuvo varios premios en prestigiosos festivales. Atico B en los créditos finales de la película. En el corto podeis verlo caracterizando al chico en la silla de ruedas. Desde aqui un gran abrazo a Ignacio Nacho.

Publicado por D. Arturo Pérez Reverte

PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera , capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos» Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco , Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias , José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.
A. Pérez Reverte

Nuevas teorías sobre el sistema defensivo. ¡PREMIO!

Bueno...gracias a todo el público por asistir. Como sabeis nos hemos reunido esta noche en esta fantástica gala para conceder el Premio al anuncio de TV más estúpido, bobo y absurdo del siglo XXI. Han sido muchos los nominados, pero según me comunica el jurado por el pinganillo, la decisión ha sido fácil. "Gracias a los publicistas encargados de llevar a cabo el anuncio porque nos lo han puesto chupado"...me comentan.
Bueno, dicho esto, vamos a lo que vamos....un segundo que me pasan el sobre..mmmmm....Atención, el ganador del anuncio más estúpido, bobo y absurdo del siglo XXI recae sobre....(redobles):
¡¡¡¡ACTIMEL Y SU ESTÚPIDA TEORÍA SOBRE SUS PARTICULARES CÉLULAS DE DEFENSA TAPANDO BOQUETES!!!!... (aplausos)
¡¡Pasemos a verlo y posteriormente procedamos al análisis detallado!!



ANALISIS DESGLOSADO (es que no tiene desperdicio..):

1) "Puede ayudar a protegernos de los agentes externos que hay en el ambiente". Ya saben, no olviden llevarse, además de la crema protectora, el yogur cuando vayan a la playa a tomar el sol....Ideal tambien para manipuladores de isótopos radiactivos, ingenieros químicos..etc.

2) "Pero entiendo que para creer hay que ver...". Y van y te cascan una peli en 3D de un intestino con agujeritos y varios "agentes externos" redondos con puas dando saltitos por la superficie del intestino buscando agujeritos..y luego el yogur entrando y tapando boquetes. Vale..menos mal que habeis puesto la peli, porque si no lo veo no me lo creo.

3) "Muchos agentes externos entran por la boca hasta el intestino e intentan atravesarlo para expandirse por todo el cuerpo". Esto no tiene desperdicio. O sea..directamente llegan al intestino..así, del tirón. Si no he entendido mal: se saltan todas las estrategias defensivas del cuerpo (anatómicas, celulares, humorales, bioquímicas..etc) con el único fin de plantarse en el intestino, atravesarlo y expandirse por el cuerpo; asi, en general...uufff...¡Explicación infantiloide donde las haya! Tendrían que haberse leído antes algunas cosillas sobre fisiología humana, aunque hubiera sido así.. por encima de forma básica, antes de nada. Un simple comentario al respecto: cuando a alguna pandilla de patógenos se le ocurre coger el torrente circulatorio para expandirse por el organismo se produce algo bastante serio ("Sepsis" o "Shock Séptico")...que suele llevar al paciente a la UCI. Eso por no mencionar un intestino con algún agujero (uffff..mala cosa)


4) "Las defensas actuan formando una barrera que ayuda a impedir la entrada de esos agentes" Eso será en el maravilloso planeta Actimel ¿no?..porque en este planeta ningún tratado de Inmunología Médica dice eso. Hagamos una pasadilla a las células de defensa: linfocitos, neutrófilos, monocitos, eosinófilos, sistema macrofágico..etc. También: anticuerpos, inmunoglobulinas, Complemento...etc, etc... Agentes que se ponen en marcha específicamente según el agresor sea un virus, una bacteria, un hongo, un protozoo o un parásito. Y yo aún no he leido en ningún tratado que lleven yeso o silicona para tapar boquetes (si acaso el sistema de agregación plaquetaria en la primera fase de la coagulación es lo más parecido..pero ese es otro tema).

5) "Pero esta barrera se puede debilitar con el frío.." No jodas..¿con el frio? ¿El intestino se expone al frio del invierno?..bueno, supongo que se referirán a los eviscerados ¿no?...."y con el estrés"..¡entonces medio mundo en edad laboral y en estos tiempos de crisis tenemos que tener el intestino acribillado! ¡y millones de agentes externos de esos frotándose las manos (perdón, las puas) listos para colarse por los agujeros de nuestros estresados intestinos e invadirnos..¡¡uuuuuhh!! Menos mal que tenemos el yogurcito para salvar al mundo...

6) "Actimel llega al intestino, rellena los huecos..". Mmmmm...que bien suena...vamos, como cuando hacen los contrastes baritados (una serie de radiografías del aparato digestivo en la que te hacen tragar una papilla con Bario)...¡eso si que tapa boquetes cuando lo jiñas...boquetes y algún inodoro que otro! Por cierto, yo tengo un par de humedades en el salón de mi casa..¡Probaré con su yogur!

7) "Esto no es magia..es ciencia" Pues yo creo que ni lo uno ni lo otro...yo creo que es el coño de la Bernarda. (me remito al punto 10)

8) "Y asi lo han confirmado instituciones como la Universidad de Navarra". Pues yo creo que, como mínimo, un pelín agobiados si que estarán de verse en semejante aprieto. Y si realmente no lo están..¡todos suspensos y a repetir curso! (su buena pasta habrán trincado). Leer punto 10

9) "En casa nos funciona, y todavía más en invierno" Pues enhorabuena si funciona en su casa...habrá que seguir investigando y comprobar que "le funciona" al resto de la humanidad tal y como explican. ¡En el planeta Actimel todo es posible!, pero en el planeta Tierra aún seguimos vacunando contra la gripe en invierno y atendiendo en nuestros puntos de urgencias miles de catarros de vias altas, gastroenteritis agudas, etc...por mucho yogur que beban.

10) "..por eso Danone NO lo fabrica para otras marcas". Menos mal que todo es una patraña..porque si fuera realmente efectivo, eficaz, etc..(que estuviera hipotéticamente avalado por cientos de estudios científicos que asi lo confirmaran, basado en la evidencia médica, publicado en revistas de prestigio médico internacional, estuviera incluido en guias de práctica clínica, en revisiones sistemáticas que le otorgara un nivel de evidencia tipo A..) danone sería un claro ejemplo de insolidaridad humana elevado a la enésima potencia con ese slogan.

¿"Basado en hechos reales" o "Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia"? ¡Tú mismo/a!, pero la evidencia científica aún no ha esclarecido nada concluyente sobre los anunciados beneficios del consumo de este tipo de alimentos en tal formato.

A mi me ha quedado claro con el anuncio....¡el yogurcito fresquito está buenísimo!

Atico B en MySpace

Pues cada dia que pasa estoy con más ganas de materializar la reunión con la formación inicial de Ático B. Estamos todos con la misma ilusión que la que teníamos aquellos dias. Por eso hemos estrenado nuestro rincón en MySpace, para ir abriendo boca y quedarnos alli hasta que internet decida. Aqui os dejo el enlace.
Y muchiiiiiiiiiisimas felicidades a Felipe y Carolina por el nacimiento de Martina hace escasas horas. ¿Que mejor regalo de Navidad?. Que además de un pan debajo del brazo os traiga toneladas de amor, salud y felicidad. ¡Os deseo lo mejor del mundo, papis!

Dedicado a los que estais preguntando (¿Monólogo?)

Pues eso; dedicado a los que no conoceis a Antonio Reguera y en respuesta a la pregunta mayoritaria generada en estos últimos tres dias en relación a la entrada anterior ...la respuesta es:

NO. ¡No son monólogos! Son chistes 100% de toda la vida...¡como mandan los cánones! ¡Andalucía como denominación de origen! Sin aditivos ni conservantes, sin trampas ni cartón; directo desde sus entrañas.

Lo único que tiene de monólogo es que es él solo el que narra las historias. Como lo venían haciendo de toda la vida genios como Paco Gandía, Pepe da Rosa (padre), etc y los seguían llamando CHISTES. Pero en la última década se han empeñado en vendernos la moda (traida de los clubs de EEUU, para colmo) de sentar al narrador en una banqueta (preferiblemente alta), con un micro delante, subordinado a un texto previamente memorizado y llamarlo "monólogo"...(¿quizás porque suene más glamouroso que chiste?). Habría que sentarlos en la misma banqueta, con el mismo micro y sin opción a guión...a ver qué pasaba.

Pues yo lo tengo claro, amigos y amigas; ¡una mierda como el sombrero de un picador para los monólogos y arriba el chiste de toda la vida!

PD: y cuando me sigan mencionando la palabra "monólogo" seguiré pensando en el dramático "Ser o no ser.." de Hamlet...porque el otro supuestamente cómico, para mí, es y seguirá siendo pura bazofia sintética.

El Enterao de turno

Todos hemos comprobado alguna vez como, en algunas reuniones (de amigos, conocidos, familiares..etc), destaca la presencia de algún ente humano que provoca cierto grado de vergüenza ajena por el contenido de los comentarios que vomita por sus fauces. Generalmente suelen tener como objetivo en sus comentarios el afán de notoriedad o protagonismo, vertiendo opiniones de todo tipo aunque sea profano en la materia. Si la conversación toma otro rumbo, él volverá a despuntar con otro argumento para quedar a la cabeza y tratando de marcar su territorio. Característicamente tienen una baja o nula tolerancia a pasar desapercibidos; incluso llegando a pagar el precio de hacer el más espantoso de los ridículos (siendo ellos los únicos que no lo perciben). Los más profesionales llegan incluso a opinar en foros especializados aun siendo él el más ignorante en el tema que se trate. Hay una subespecie muy extendida caracterizada por intentar, con las mencionadas habilidades sociales, ser los más graciosos del lugar; paradigmas del popular dicho: "Más vale caer en gracia que ser gracioso". Suelen recibir, en general, el calificativo de Enterao (conocido tambien como tontopoya, cuando empieza a crispar los nervios del resto).

Ubicamos la acción en un pub malagueño inmersos en plena actuación del catedrático del humor Antonio Reguera (ver entrada anterior). Como dije en el anterior post, alli reunió a todo tipo tipo de gente; niñas monas, heavys, hippies, gente del barrio, casi todos con el denominador común de ser fans del astro de humor. No podía faltar él: El Enterao de turno. De botera silueta, enfundado en un traje gris, acorbatado hasta la nuez de Adan y acompañado por otro colega suyo de idéntico corte físico y mental, dispuesto a hacerse notar.
No habían pasado ni 15 segundos desde que Reguera pisara el escenario cuando ya estaban los dos llamando la atención del artista con cánticos tan originales como: "¡Ese Cádiz, Oé!". Pasó desapercibida tal llamada de atención. Comenzó el show con un poco de rock instrumental. El enterao enchaquetado al más puro estilo Cortefiel, hacía el gesto cornamental, icono del heavy-metal, con su mano derecha (con el puño cerrado extender únicamente los dedos índice y meñique) al ritmo de la música con bastante poca credibilidad y bastante poca vergüenza rockera. Se acercaba al artista mostrándole el icono a modo de comunión entre ambos.
Llegó el turno de las historias regueristas. Don Antonio comenzó su primera narración: "Un chaval de mi barrio...muy buena gente, buena gente, pero...". Y el enterao se anticipa interrumpiendo la historia que Reguera había comenzado: "¡MUY MENTIROSO!". Efectivamente se trataba de eso..de un chaval mentiroso, pero el enterao tenía que dejar claro al resto de la sala que él se sabía la historia, y dejarle claro al artista que era fan incondicional. Don Antonio proseguía las narraciones: "..y el padre se pidió..", el enterao continuaba a la milésima de segundo "¡UN CAFÉ CON CHURROS!"..ante lo cual el artista le contestó de forma dilpomática: "quillo, ¿te subes y los cuentas tú?". Ese comentario dirigido a una persona con absoluta integridad de sus facultades mentales y en pleno uso de las mismas, hace que se corte un poco y contenga su emoción y entusiasmo en favor del buen devenir del espectáculo. Pero con él no funcionó y contestó con una ridícula carcajada y elevando su dedo pulgar. Ni flores. El colega seguía erre que erre: "QUE GRANDE ERES"; "ESE CADIZ, OÉ", "CUENTA EL DEL CHALET" "QUE GRANDE ERES"..etc..rompiendo el silencio que se hacía en la sala para escuchar al gaditano y reventando parte y detalles de las historias. El resto del público comenzaba a dedicar miradas de desagrado al enterao y comentarios del tipo: "Illo..callate ya, hombreee", "que pesssao..", pero el portento no se daba por aludido. El propio Reguera, en tono jocoso, amigable y reguerista le llamaba "Chivato" y hacia referencias al atuendo cortefielero que llevaba..pero el enterao volvía a contestarle con ridículas carcajadas, dedos pulgares en alto y mirando a su alrededor, absorto en su mundo, como diciéndole al resto "Antonio es mi colega, le caigo guay".

Repudiable, recusable y deleznable la falta de respeto que el enterao tuvo con el señor Reguera y con el resto del aforo. Pero al mismo tiempo algo más que esperable en sujetos de esta calaña.

Querido señor enterao enchaquetao, permítame dedicarle unas palabras:

• El público pagó por escuchar al Sr. Reguera. Nunca para escucharlo a usted. Y mucho menos para escucharlo a usted reventar las historias. Si se creía con ese tipo de derechos por el simple hecho de haber pagado una entrada sepa usted que había otras 150 personas que, pagando el mismo importe, tenían derecho a que lo hubieran puesto de patas en la calle por interrumpir el espectáculo (y digo interrumpir el espectáculo por no decir molestar o dar por culo al artista y al resto del público).
• Entiendo que la emoción que le embargó ante su ídolo y ejerciendo su papel de fan incondicional, tuviera cierto problema con el control de sus impulsos. Pero si esto lo hace usted en un concierto de AC/DC, o de Metallica, o similar:"¡¡Ahora aparecen de la oscuridad!!, ¡¡Ahora saca la guitarra negra de dos mástiles!!", "¡¡Ahora van a tocar Highway to Hell!!"..no tardarán más de dos minutos en dedicarle una merecida y representativa colección de voluminosas y coloridas expectorancias bronquiales sobre su cabeza desde todos los rincones del recinto acompañado de un buen surtido de cálidos capones del público más próximo invitándolo a que se reubique a unos 2 km de alli. Seguro que usted eso ya lo sabía..no nos quedó ninguna duda de que es asiduo a ese tipo de eventos cuando lo vimos hacer esos cuernos tan perfectos enfundado en ese flamante traje gris, propio de cualquier evento rockero que se preste..¡oh, yeeeeah!

Pues eso..querido enterao, que para la próxima te quedes en tu casa dando la carga, colega.

Para morirse

Son ya casi cuatro años los que llevo atendiendo pacientes en urgencias. Pacientes que entran en nuestro box y nos cuentan todo tipo de síntomas. Síntomas que tenemos que ordenar y orientar de cara a establecer un diagnóstico y poder ofrecerles un remedio. Pues bien, anoche tuve la oportunidad de sentarme al otro lado de la mesa de mi box, y hacer un recorrido por algunos de esos síntomas que nos cuentan en las guardias.

Eran las 21:45 hrs cuando mi gran amigo Sergio Muela y yo entramos en el Pub. Nos pedimos un cubatita y proseguimos nuestra conversación. No tardó más de 15 minutos en comenzar. Al principio solo era un poco de taquicardia secundaria a la masificación del local y por el calor del foco de luz que nos daba en la espalda. Pero, conforme pasaban los minutos los síntomas fueron floreciendo. Empecé notando contracciones abdominales; sabía que aquello iba a suceder. Se fueron repitiendo cada vez con más frecuencia, hasta el punto de provocarme un dolor punzante en el reborde costal derecho. Las sacudidas eran cada vez más frecuentes y sostenidas, llegando a tener que flexionar el tronco para aliviarme un poco. Pero que va..no habia forma. Pese a flexionarme, las sacudidas eran cada vez de mayor intensidad y me provocaban cierta sensación disneica. Por la violencia de las contracciones sentía como el cubata tomaba el camino de vuelta hacia el exterior acompañándose de cierta sudoración por la descarga de adrenalina. Aquello no habia quien lo aguantara..ya me dolían hasta los riñones, y tenía que pasar de la flexión a extender el tronco sujetandome la zona lumbar para intentar aliviarme..pero nada; ya me dolía la mandíbula, el pecho, el estómago..sudoroso, taquicardizado por la falta de aire y extenuado. El diagnóstico era claro, clarísimo...y estábamos alli para eso. Eran brutales ataques paroxísticos de risa. Ataques a los que no me interesaba ponerles remedio...porque estaba disfrutando como un cerdo en un charco.

El "culpable" de todo aquello no podía ser otro más que el Rey del Humor: Don Antonio Reguera. Era la primera vez que tenía la ocasión de ir a verlo, pese a que lo conozco desde hace años; desde que aparecía en Canal Sur en "Noche Tras Noche" y me reunía con mi colega Franky en su casa para verlo en mencionado Late Night. Actuó anoche en aquel pub al que fuimos Sergio y yo premeditadamente a verlo. Gira "Rhodium, corta incluso el diamante´2008". Alli reunió a todo tipo de gente. Había actuado también los dos dias anteriores, agotando todas las entradas. Acompañado por su musa; la bella Agustina a los teclados, estuvo casi dos horas sobre las tablas deleitándonos con su arte. Espectáculo en el que combina Rock en directo (interpretando temas de Joe Satriani nada más y nada menos, entre otros..haciendo gala de sus buenísimas maneras con la guitarra, fruto de su larga trayectoria como guitarrista) con sus historias. Porque no son chistes; son historias. No omitía ni un detalle en sus narraciones, ni un gesto, haciendo una explosiva fusión de la más perfecta gramática española y reguerista con resultados desternillantes. Por supuesto no faltó aquello que diferencia al genio del artista: la improvisación. Improvisaba en cualquier punto de sus historias y alli cundía el pánico de la risa. Anoche tambien agotó todas las entradas...y a más de tres cuartos del público asistente de la risa. Total: ¡una sobrepasación de lujazo! ¡pasotazo del dos elevado a cualquier potencia imaginable, deambulacion de dimensiones, en definitiva…enormes albricias abrazadas de algidez! (como él mismo diria).

Despues de su espectáculo tuvo el detalle de hacer lo que sólo los artistas de verdad hacen: bajarse de las tablas, y atender a su público. Accedió a hacerse fotos con todo aquel que se lo pedia entre felicitaciones y vítores. Síntoma inequívoco de gran calidad humana.
Sin duda una de las noches más divertidas de mi vida. Muchas gracias Antonio, muchas gracias Agustina y enhorabuena a los dos.

PD: Ya os digo que alli hubo todo tipo de gente. Mención especial merece la figura del enterao de turno que tampoco faltó. Figura a la cual dedicaré mi próxima entrada...porque él lo vale.

PD2: Aprovecho este inciso para pedir disculpas en mi nombre y en el de Sergio a los/as de la primera fila (eran los únicos que estaban sentados en pequeñas banquetas frente al artista). Les pido perdón por haberlos rociado a ellos y a sus respectivas bebidas en repetidas ocasiones con nuestros salivazos involuntarios fruto de los violentos golpes de tos irritativa secundarios a las brutales carcajadas mientras nos inclinábamos hacia delante por el dolor que nos producía en la barriga. ¡Perdón!

PD3: También pido perdón al artista. Reconozco que aplaudí poco...pero es que cuando llegaban los momentos de aplausos no podía quitar mis manos de la boca del estómago por la risa.

PD4: Meritazo el de Sergio: Acudir al evento recién operado de una hernia abdominal. Te digo una cosa...si la malla que te han puesto para contener la hernia ha aguantado lo de anoche, ¡¡ESO AGUANTA LO QUE LE ECHEN!! ¡Que malla más bien puesta!

(He aqui un detalle de la entrada y una pua firmada por el astro gaditano del humor)

El dia de Todos los Santos..¿o ya hay que llamarlo Halloween?

El Día de Todos Los Santos fue instaurado en honor de Todos los Santos por el papa Urbano IV (Siglo XIII), para redimirse de las faltas a las fiestas de los santos durante el resto del año, aunque en España ya había datos de celebraciones parecidas en el S. VII.
En España visitamos el lugar donde descansan para siempre nuestros allegados más queridos. Dependiendo de las diferentes regiones, además se realizan otro tipo de rituales paganos (En Cádiz disfrazan a las gallinas y conejos de los mercados. En Ceuta se van al campo con una mochila llena de frutos secos. En Cataluña: la castañada en la que se ponen ciegos de comer boniatos, castañas al horno, y panellets,...etc). Posiblemente si nos pusiéramos a escarbar en las raíces de todas estas costumbres tendríamos suficiente para empapelar un par de ayuntamientos. Pero simplemente con la data de origen de esta tradición en nuestro país, me basta.

En Estados Unidos nos encontramos con el famosísimo día de Halloween (del inglés All Hallow´s Eve). Tradición originalmente celta, que fue llevada allí en el S. XIX por los emigrantes irlandeses. Existía la creencia de que ese día 31 de Octubre los espíritus salían de sus nichos para resucitar en los cuerpos de los vivos. Es por esto que los celtas intentaban acojonar a los espíritus engalanando las fachadas de sus casas con ornamentos chungos (calaveras, huesos..).
Lo de la calabacita es también de origen irlandés: basado en la leyenda del borracho Jack O´Lantern. Inicialmente la tradición se basaba en ahuecar un nabo a modo de candil, que estuvieron manteniendo hasta emigrar a América, donde comprobaron que era más fácil vaciar una calabaza.
En Estados Unidos actualmente los protagonistas de Halloween son los niños. Ataviados con los disfraces más desagradables, recorren las casas más próximas pegando en las puertas de los vecinos en busca de golosinas o pasta gansa o cualquier otro obsequio bajo el grito de guerra "Trick or Treat?" (algo así como "¿broma o trato?"). Si lo tienes preparado: guay...si no, te cae la del pulpo (te decoran la puerta a huevazos, o con espuma de afeitar..o lo que se les ocurra..¡que monos!). Tradición probablemente basada en la Fiesta de San Martín (Países Bajos).

Un año más llegó el 31 de Octubre: víspera del Día de Todos los Santos. Este año era viernes, y al menda se le olvidó (una vez más). Esa noche coincidió con una visita a Málaga, y mi hermano Juan Mora y yo decidimos salir a dar una vuelta por los pubs del centro.
Como he dicho, a mi se me había olvidado qué día era. Pero pronto se encargaron de recordármelo. No dimos ni diez pasos desde la salida del aparcamiento de la plaza de la Marina, cuando ya empezamos a cruzarnos con gente disfrazada con sus más originales ocurrencias: de niñas del exorcista, brujas, fantasmas, vampiros, del psicópata buscarruinas de la película Scream..etc.
Durante todo el recorrido desde la calle Larios hasta calle Álamos, Mora y yo mirábamos de un lado a otro sin dar crédito a lo que veíamos, a la cantidad de gente que iba de esa guisa..y de la forma en que nos miraban a nosotros por ir de paisano. "¿De donde sale todo esto, tío?, ¿Por qué?, ¿Desde cuando..?". Tras un descojonamiento de unos minutos de duración, la estupefacción inicial por la sobrepasación que nos embargó, pasó a la calma y al posterior análisis de algunos de los disfraces a modo de relajación y reconciliación con el entorno. Posteriormente decidimos adentrarnos en un par de pubs y la tónica era la misma: vampiros, brujas y demás personajes entre telarañas , calabazas y candelabros que decoraban los pubs. Destacar como factor común la falta de originalidad y de gracia en el 98% de los disfraces: todos con la cara pintadita de blanco, trajes negros haraposos con multitud de combinaciones de complementos: con o sin peluca, con o sin capa draculera, con o sin lentillas rollo Marilyn Manson, con o sin felpa tipo cuchillo de plástico ensangrentado simulando atravesar la cabeza, con o sin cicatriz de látex chunga en la jeta, con o sin dentadura de plástico vampirera (que más que aspecto de vampiro les daba aspecto de orangután por el volumen del complemento dentro de la boca)..etc. Algunos incluso se metían en su papel y se tomaban la copa mirando a su alrededor con gesto amenazador como diciendo: "tened cuidado conmigo, colegas..que cuando me acabe el cubata me pongo aquí mismo a succionar carótidas y me quedo sólo".

Pues eso...somos así de simplones, así de carajotes. Seguramente nuestros mayores ese mismo día hayan seguido visitando cementerios, hayan llevado flores, hayan seguido tirándose al campo con sus mochilas, comiendo huesos de santo, boniatos, castañas asadas..etc porque son así de auténticos. Pero, seguramente sus nietos hayan dejado de hacerlo y hayan preferido quedarse en casa para poder terminar el disfraz de psicópata de Hollywood, o de cualquier otro bicho para lucirlo con sus colegas esa misma noche gorileando en la barra de algún pub.
Lamentable que copiemos, parasitemos, vampiricemos e intentemos hacer nuestras, tradiciones de una sociedad tan carente de historia como de cultura propia de una forma tan descarada y absurda. Ridiculísimo. Penoso, indignante y de juzgado de guardia resulta ya cuando los copiamos pese a tener tradiciones propias y cultura del Día de los Santos ¡doce siglos más antiguas¡

Y no hace falta irnos a Halloween que, al menos, es solo un día al año; ya estamos viendo a diario como los más jóvenes ya van con las gorritas de medio lao, los jerseys tres tallas más grandes con capucha y los pantalones cinco tallas por encima llenos de anillos y cadenas ¿Por qué no copiamos la puntualidad británica? ¿Por qué no copiamos la voracidad laboral japonesa? y un sinfín de ejemplos que debiéramos copiar e integrar en nuestro día a día. Pero como molamos vistiéndonos como lo hacen ellos, ¿eh?...aunque no tenga sentido en nuestra cultura. Flaco favor nos hacemos. ¡Flaquísimo!
A este paso pronto dejaremos de ser el país de boina y pandereta que somos y pasaremos a ser país de reguetón. Lamentable.

PD: Premio al mejor disfraz: Los 3 colegas que iban disfrazados de Cazafantasmas. Auténticos, geniales. Si esa noche llegan a funcionar sus equipos, se hubieran hartado de cazar fantasmas..y fantasmones sin disfraz (que también los hubo).

PD2: Premio al peor disfraz: El asesino de Scream. Doscientos o trescientos por la calle. Un cero pelotero a la originalidad.

PD3: ..y seguían empeñados en vestirse de personajes foráneos. ¡Ni uno disfrazado de Sacamantecas ni de Hombre del Saco!

PD4: Y que conste que si algún día tengo la suerte de tener hijos, los disfrazaré; siempre y cuando ellos lo deseen porque sus amiguitos también lo hagan. Aunque espero que me pidan huesos de santo o comer boniatos o irnos al campo antes de ponerles un disfraz de esperpento estúpido de Hollywood.